Le pot et l'art du contre-emploi

A défaut d'honorer le pot de son auguste fessier, Sa Sérénissime Grumeauté a fait le choix de s'en ceindre le front tel un César auréolé de PVC hygiénique aux allures de bidet des temps modernes.

Le courrier des Lecteurs, Placarabouf'

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Titoulaure,

Ton grumeau a l'estomac glouton et la papille vorace.
Il pille le frigo, détrousse la huche à pain et dévore tout ce qui lui passe à portée de quenotte.

Afin de préserver ton garde-manger des razzias sauvages du Grumeauglouton, Tata Nath te recommande vivement de poster Cousin Raoul Brisephalanges (5ème dan de Bourrepif option Tournebaffe à la volée) devant ton placaràbouf'.
La joyeuse trogne aux allures patibulaires de Cousin Raoul devrait dissuader ton grumeau de taquiner le buffet à biscuits.

On dit merci qui ?

Phalange day

Cher concipriote, Tata Fernande, Antoine ma limace apprivoisée,

En ce jour béni de ma chaussette où ma main droite travaille d'arrache pied (oui, je sais, la métaphore est foireuse) afin de livrer à la postérité universelle un album cosmoplanétaire avec des pages en papier dedans, pas de gribouille ici aujourd'hui.
Mais, petits veinards que vous êtes, tout de même (qu'est-ce qu'on vous gâte), un bilan anatomo-pathologique de ma phalange annulaire droite :
Après avoir frôlé la sciatique du nerf carpien par overdose de tablette graphique, Geneviève ma phalange se la coule douce pendant que Baudouin mon pouce et Foulques mon index s'assoient sur leurs RTT et triment comme des damnés afin de compenser le sous-effectif.

Et puisqu'on en est à parler de mains, il est certaines pognes prodigieuses qui forcent le respect. Moi ça par exemple, ça m'en bouche un coin de phalange...

Carnage décoratif

Emission "C'est du propre"
Courrier des télespectateurs

Chères Béatrice et Danièle fées du logis cathodiques,

Suite à un regrettable moment d'égarement au cours duquel j'ai eu la mauvaise idée d'acheter des gommettes au Grumeau, je me retrouve avec un bureau crépi d'autocollants multicolores.

Certes, la joyeuse chatoyance de ces innombrables merdouilles papetières me ravit la mirette et redonne à mon bureau une certaine gaité juvénile qui n'est pas pour me déplaire.
Toutefois, comme dirait Tata Fernande devant une paire de charentaises à talons compensés : "C'est beau, mais c'est pas pratique".

Alors restons pragmatiques : je fais comment pour décrotter mon écran d'ordinateur de ces satanés bouses autocollantes ?

Signé le Bouffon

Glaglaphobie hivernale

En cette période d'intenses frimas hivernaux, le Bouffon a habillé son Grumeau comme pour aller à la chasse aux glaçons dans le Grand Nord sibérien.
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S'il choppe un rhume, je me fais nonne.

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Et merci à Claire pour ce chouette fanart :-)

Le courrier des lecteurs, chaussettes fugueuses

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Cécile,

Ton grumeau a la chaussette fugueuse ?
Pas de panique, de nos jours ce n'est plus une fatalité.
Pour garder les petons grumeautiques bien au chaud dans leur douillet cocon de coton, tu prendras juste soin de les arrimer fermement à l'aide d'une paire de bretelles.
Celle de ton Tonton Anatole devraient faire l'affaire.

On dit merci qui ?

Arithmétique du surmenage

Chers concipriotes, Tata Fernande, Georges mon traversin,

Vous le savez, entre autres choses, actuellement le Bouffon de la République vous tricote de ses blanches mains et avec amour son album à paraître.
A ceci s'ajoute par ailleurs un planning de travail à peu près aussi chargé que le foie de Tata Fernande un lendemain de réveillon.

Au final, on obtient l'équation suivante :
(Travail + Travail + Travail + Travail) x 200 que je divise par la circonférence de mon genou au carré. Le tout en données corrigées des variations saisonnières de ma tong gauche soustrait à 24h, ça donne un truc du genre : "Mince, j'ai pas eu le temps de faire un dessin pour mon blog !".

Pour faire simple donc :
Le Bouffon attaque la dernière ligne droite sur les inédits de son futur album et il ne chôme pas.

Conséquence : un rythme de parution sur le blog légèrement perturbé pendant quelques semaines.

Le Bouffon vous prie, chers concipriotes, de bien vouloir l'excuser pour le dérangement et vous tartine bien confraternellement de toute son affection républicaine.

PS : Pour toute réclamation, veuillez vous adresser à la Boîte à Grumoblablas durant les heures d'ouverture (c'est-à-dire tout le temps).

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Et pour ceux d'entre-toi qui se demandent à quoi ressemble le Bouffon de la République lorsqu'il est overbooké, un début de réponse ici et là.

Concerto pour baby-phone en lalala majeur

Au grand désespoir de ses parents exténués, le Grumeau aime à taquiner la symphonie aux abords nocturnes du sommeil paradoxal.
Il compose joyeusement de claironnantes mélodies bisyllabiques aimablement recrachées par un baby-phone asthmatique aux sonorités grésillantes.
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C'est chouette.
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Le Grumeau a des dispositions pour la musique.
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Wouaou ! On en fera probablement un compositeur !
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Ou un rescapé du télécrochet dans le pire des cas.
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Oui mais moi, à 3h00 du mat', j'ai l'oreille absolue en carafe et le tympan très moyennement réceptif au GruMozart.
Alors pour faire taire cette brillante graine de Starac' nocturne, tu seras gentil de taper 1 cher concipriote.
Avec mes remerciements.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 12

Communiqué de l'Union Grumeaulandaise pour la Santé Bucco-Molaire

l'UGSBM tient à rappeler que, selon des statistiques pifométriques, l'hygiène dentaire de nos félidés domestiques est dans l'ensemble déplorable.
Or la croquette est à l'incisive du chat ce que le caramel mou est au chicot de Tonton Clodomir.
C'est pourquoi il est important de récurer méticuleusement et quotidiennement la denture de nos matous.
L'usage du dentifrice au thon est toléré...

Ludismes et transversalités

Dans son rapport intitulé "Transversalité ludique et mutualisation récréative : ou pourquoi les boutons c'est rigolo d'appuyer dessus", le Professeur Amédé Tetdampoule s'interroge sur les mécanismes d'abrutissement ludo-éducatifs et leurs incidences sur l'équilibre psychique.
Des test réalisés en laboratoire (d'abord sur des pétoncles arctiques apprivoisées puis sur l'être humain) ont mis en évidence chez l'homo sapiens un intérêt marqué pour les boutons de toutes formes et de toutes les couleurs.

Conclusion de l'étude : l'être humain aime appuyer sur les boutons, surtout si ça fait du bruit parce que c'est rigolo. Quod erat demonstrandum.

Merci Professeur Amédé Tetdampoule.

Le Courrier des lecteurs, Porte-grumeau

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Florence,

Tu as le dos fragile et la lombaire douillette.
Pas moyen dans ces conditions de te coltiner du grumeau sans te sinistrer sérieusement l'échine.

Afin d'offrir à ton grumeau le confort douillet d'un somme vertical sans pour autant sacrifier ton anatomie dorsale, il te suffira de le suspendre à Nestor l'aimable porte-manteau dont la robustesse à toute épreuve s'accommodera aisément des 7 kilos de ta progéniture roupillante.

On dit merci qui ?

Grumobouffetou, épisode 12

Communiqué sanitaire du Ministère Des Trucs Que C'est Bien Pour Ton Corps (MDTQCBPTC)

Le MDTQCBPTC tient à rappeler qu'à ce jour aucune étude n'a pu démontrer que la consommation régulière de gants de boxe couvrait 100% des besoins journaliers en vitamine C.
C'est la raison pour laquelle il est vivement recommandé de manger ses gants de boxe avec un grand verre de jus d'orange qui lui en revanche est bourré de vitamine C que c'est bon pour ton corps.

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Le Fanart du jour :

Merci à Dragon d'eau (notre très estimé Ministre des Affaires Sanitaires, Animales et Sociales ainsi que du Vermifugeage et de l’Épouillage) pour ce fanart qu'il est très astucieux et efficace ;-)
Le Bouffon de la République, après concertation avec lui-même, est très honoré de vous remettre, cher ministre de l'Epouillage et du Vermifugeage, le Cornichon d'Or du Décret Bancal et de l'Astuce Foireuse assorti d'un chèque en blanc de 20 milliards de Grumopèzes (discrètement prélevés sur le dos du contribuable grumeaulandais après déduction de bakchichs d'usage).

Communiqué du Ministre de l'Epouillage et du Vermifugeage

Chère Nath-ze bouffon de la république,

Devant ton dernier billet à tendance un chouilla-rien-de-moins-qu’épuisé-tendance-je-pourrai-pas-continuer-longtemps-je-suis-sur-les-rotules, le conseil des ministres de la république bananière s’est réuni en urgence à midi moins le quart et a cherché activement des solutions. Bien évidemment la plupart des ministres avaient faim et ont exigé une collation. Les autres les ont fait taire au nom de l’éthique et du dévouement à la république, mais ce non sans mal.

Après que la collation ait été dévorée par tous, les discussions ont pu commencer vers 18 heures (il a également fallu une sieste à certains ministres que nous ne citerons toujours pas et nous ne donnerons pas les noms mais nous les connaissons, de ceux qui ont dormi durant les cogitations.) Le concept qui a prévalu d’emblée était : il faut sauver le bouffon de la république avant qu’il ne perde sa bonne humeur naturelle, son sens du dessin, ne devienne sourd, fou ou dépressif sous l’effet du manque de sommeil et de l’assaut réitéré et sournois des décibels ronfelesques du Grumeau qui cache bien son jeu. La conséquence du dit concept était : comment éviter d’avoir à surveiller le grumeau jour et nuit ? Bien évidemment, les solutions les plus farfelues ont été proposées par des ministres peu sérieux que nous ne citerons pas mais dont la liste circule sous le manteau afin qu’ils puissent être révoqués d’urgence. Ont dont été tout de suite abandonnées les idées de scotch double face enturbannant la tête du grumeau depuis la plaie jusqu’au menton, pour des raisons fonctionnelles et de bien-être anim.... Grumeautesque, pardon. La coupe d’ongle est bien évidemment retenue, le bandage des mains a été envisagé puis repoussé pour les mêmes raisons qu’à l’alinéa précédent. Un ministre ayant suggéré d’attacher les mains du grumeau dans son dos a été prestement lynché par ses conciprioministres. La réalisation salissante de cette tâche a, nécessité l’intervention du médiateur (le ministre des affaires sanitaires, animales et sociales ainsi que du vermifugeage et de l’épouillage — votre serviteur en un mot) ainsi qu’une oxygénothérapie et un transfert du tapis de la salle de réunion, en urgence, à l’Hôpital Paspeurdutoutdesmédecins, dont le service d’urgence est opportunément placé à côté du funérarium. La pose d’un casque avec visière a été rejetée car trop simple. C’est finalement le ministre des affaires sanitaires, animales et sociales ainsi que du vermifugeage et de l’épouillage — votre serviteur en un mot qui a eu une idée pouvant humblement être qualifiée de génialissime : la confection d’un carcan de taille adaptée au grumeau. [Tu te souviens certainement, Bouffon de la république, que quand Chatbouboulette a été stérilisée et qu’elle a eu l’idée saugrenue de tirer sur ses fils, le vétérinaire lui avait mis un carcan. Tu vois le parallèle ?) Le dit carcan, de plastique transparent, de coupe élégamment évasée, permet au grumeau de voir où il va et d’éviter de se cogner. Sa solidité est adaptée au modèle grumeau4*4cassetout et on peut toujours espérer une connexion spontanée à TOPS ou à CannelleSatellite, ce qui permettrait au bouffon de se planter devant la télé pour regarder sa série préférée. Il se ferme aisément et se fixe sur le collier en cuir du grumeau ou bien avec un simple lien qu’il convient de serrer raisonnablement afin que le grumeau ne puisse l’enlever. Le juste degrés de serrage est obtenu lorsque, le teint délicatement rosé du Grumeau étant devenu bleuâtre, l’on desserre légèrement le lien. On dit merci qui ?

NB : le ministre affaires sanitaires, animales et sociales ainsi que du vermifugeage et de l’épouillage — votre serviteur en un mot propose en toute humilité sa décoration de la médaille d’or du mérite grumeaulandaise agraffe “opération spéciale” et de se voir remettre une prime spéciale de wouatmille grumeaupèze.

Signé : Dragon d'eau, Ministre du Vermifugeage et de l’Épouillage

Escrime et goupillon

Discipline sportive hautement technique, le Récuré de bib' au Goupillon nécessite un doigté et une précision hors du commun.
Feintes, parades et ripostes s'enchainent dans un ballet de goupillon frénétique.

La marque du champion : un biberon savonné, décrassé dans les moindres recoins, rutilant du pas de vis, à la tétine étincelante et immaculée.
La moindre craspouille oubliée dans un obscur recoin difficilement accessible est éliminatoire, qu'on se le dise. N'est pas champion qui veut, non mais ho !

De l'art d'être transparent

J'ai enfin compris pourquoi le Grumeau se refuse à dire maman.
C'est évident.
Je suis transparente.
Ouf ! Me voilà rassurée. Ce n'est que ça.
...
...
...
Selon mon boucher, je suis en plein déni régressif. Heureusement, rien de grave qui ne se soigne avec un bon filet de rumsteak.
...
Vous m'excuserez, j'ai rendez-vous avec l'homme invisible.
...
Enfin... si je le trouve...

Le Courrier des lecteurs, Yanis

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Aurélie,

Ton grumeau a le ploufplouf du pied agité ?
Qu'à cela ne tienne, tu sais que Tata Nath a une solution foireuse à tout.
Et sur ce coup-là, tu es veinarde car la Boitaplouf hermétique Sanlépié® va te sauver la mise en pli.
Conçue dans le Laboratoire de Recherche Hautement Technologique de mon sous-sol, fruit lumineux de mes cogitations diurnes post-digestives, petit bijou d'ingéniosité avant-gardiste, la Boitaplouf Sanlépié est au bain du grumeau ce que le Tupperware est au gratin de nouilles...

Dans son cocon de PVC hermétique, marinant paisiblement dans quelques décilitres de flotte parfumée, les pieds astucieusement tenus hors de l'eau, ton grumeau pourra goûter avec bonheur les joies du bain, agiter bras et petons, sans menacer de noyade ton joli brushing tout neuf.

On dit merci qui ?

C'est grave docteur ?

Cher Concipriote,

Ton Bouffon, notoirement connu pour être siphonné de la calebasse, a répondu à quelques questions psychochosantes histoire de vérifier si son cas est aussi pire qu'on le pense.

Merci au très sympathique Docteur Michael d'avoir enduré stoïquement mes élucubrations neuronales :-)
Pour ceux d'entre toi que ça intéresse, l'interview, c'est par ici.

Dodo post-trauma

Un Grumeau couturé de la caboche ça nécessite une surveillance attentive durant les 48 heures post-trauma.
La journée, c'est simple. Suffit de se le greffer sur les bras et le tour est joué.
La nuit en revanche... C'est plus compliqué.
Parce que mine de rien, dormir dans la chambre du Grumeau, c'est un peu comme essayer de faire une sieste dans la soute d'un avion à réaction. Outre le confort spartiate du matelas mousse/canapé 1 place et demi non convertible et rembourré aux noyaux de pêches/fauteuil à bascule/sac de couchage en fin de vie (rayez les mentions inutiles selon les cas), il faut compter avec les débauches cacophoniques nasales du Grumeau dont les ronflements d'ours apnéique font fuir votre Morphée (et ses bras avec).

Wanted

Avis de recherche

WANTED
DEAD OR ALIVE

Dédé l'Angle
Pour agression et crime de lèse Grumeauté.
Mur en cavale, dangereux et armé de parpaings affûtés.
Aperçu pour la dernière fois il y a 5 jours encastré dans le front de Sa Sérénissime Grumeauté.

Récompense : 1 000 000 de Grumopèzes en bons d'achats chez PQrama

Si vous avez une info concernant le fugitif, merci de contacter le Vengeominator chargé de l'affaire en lui envoyant un message par Minitel au 36 12 SOS Vengeance Express.

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Le Fanart du jour : Merci à Elena pour cette très efficace leçon de persuasion ;-)