De l'art d'esquiver le vomito

Hé oui, Papa-Grumeau a encore raté sa ceinture jaune de karaté-vomito.
Quel looser...

Le courrier des lecteurs, question popologique

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Fifi,

Triste corollaire de la condition parentale, la perte de toute forme d'intimité en matière d'activité popologique est une des grandes préoccupations existentielles du géniteur lambda.

On le sait très bien, les grumeaux (de la naissance à l'âge post-biactol) traversent une période d'intense activisme poporévolutionnaire visant à interdire à leurs parents la moindre once d'intimité pour tout ce qui touche de près ou de loin aux activités de vidange (mais pas que).

C'est pourquoi, les laboratoires Popopharma ont mis au point le Popo-Bag underwear®.
Un brevet révolutionnaire de slips deuzenun permettant aux parents de vidanger en toute discrétion tout en restant disponible et à portée de grumeau. Ce système alliant robustesse et esthétisme saura vous séduire par ses lignes sobres et ses qualités d'absorption exceptionnelles.

Alors n'hésitez pas ! Vous aussi testez le nomadisme popologique avec le Popo-Bag underwear® !

Avec Popo-Bag Underwear®,
fini la corvée de ouatèrres !

On dit merci qui ?

Aphorismes à la con

Ou alors, retenons encore :

"La tête c'est pas un bras"
" La lune elle pète quand elle est fatiguée"
" Les doudous ça mange pas des crottes de nez, sauf si y'a du chocolat dessus"
" J'aime pas les bébés, mais c'est nécessaire"
" Le caca c'est bien quand y'en a pas dans la couche".

Serial-fantasmes

Parfois, lorsque la chieuse progéniture aux élans braillards s'époumonne à vous faire frire les tympans et sauter les plombages à grands renforts de décibels assassins , il est un ultime refuge où tout peut enfin redevenir calme et volupté : le serial-fantasme de la bonne mère de famille.
Une sorte de terre promise chimérique où la mère indigne qui sommeille en chacune de nous, enfin libérée des conditionnements doltopédagogiques de convenance, exprime sans inhibitions sa créativité en matière de rétorsion éducative.

PS : amis des animaux, rassurez-vous, aucun éléphant n'a été maltraité dans ce dessin.

Jouailleux niniversaire Cali

Cher Concipriote, chère compatoyenne, ma poêle à frire,

Aujourd'hui, le blogomonde et le Grumeauland s'habille de paillettes, de noeuds pap', de slips clignotants et de cotillons pour fêter un très jouailleux niniversaire au blog de Calirezo.
6 ans que cette hyperdouée du pinceau numérique nous régale l'oeil de son talent. Elle sait tout faire (rhâ la Morue !).

Mais tu connais ton Bouffon bananier et son immense talent pictural. Lui aussi il sait faire des beaux portraits hperréalistes que tu croirais que c'est un Caravage tellement c'est saisissant d'esthétisme et de virtuosité.

Alors si tu veux admirer le tout dernier chef-d'oeuvre d'autoportrait à poil roux réalisé avec les pieds par ton Bouffonl'angelo, cours vite chez Cali ici.
Et profites-en pour lui déposer un bouquet de papouilles et souhaiter très longue vie à son blog.

...
LA SUITE ICI

Everything is under control... enfin... presque...

Figure-toi que ton Bouffonfaitou® c'est un peu le couteau suisse de la polyvalence domestique.
Une sorte de machine à tout faire, multifonctions et multitâches capable de torcher une miche d'une main tout en expédiant vingt-douze millions de dessins à finir pour avant-hier de l'autre.

Si tu as un petit creux, le Bouffonfaitou®, il fait aussi cocotte minute et poêle à frire.

Si tu as besoin de repeindre ta salle de bain (n'est-ce pas LBF ?), le Bouffonfaitou® fait aussi pinceau multitouffe et antigouttes à ripolinade instantanée.

Si tu as besoin de nettoyer chez toi, le Bouffonfaitou® fait aussi la vaisselle, la poussière et les vitres.

Si tu as besoin de bricoler des trucs dans ta maison, le Bouffonfaitou® fait aussi taille-haie, bétonnière, perceuse, ponceuse à bande, rotofil thermique et pince monseigneur.

Alors vite, appelle Téléshop avec ton Minitel au 3615 Jachètetou et toi aussi profite de notre promo exceptionnelle: -50% sur le Bouffonfaitou® à parir de 85 299 grumeaupèzes d'achat. Et pour tout Bouffonfaitou® acheté, une lessiveuse à tongs offerte !

Le courrier des lecteurs, question de mathématologie

Chère Moki, très estimée Présidente du Moisiland voisin,

Il n'y a pas de quoi s'inquiéter outre mesure. Ton grumeau prépubère souffre de mathématophobie eczémateuse primaire tout à fait courante.
Tout étant affaire de motivation, John-Belletronche de Parallélépipède (professeur de mathématologie diplômé de l'Université des Divisions à Deux Balles et accessoirement lauréat du Concours Grobiscottos et Bellegueule 2009), saura très efficacement relancer l'intérêt faiblissant de ta grumeaulescente pour l'algèbre et la science isocèle.

On dit merci qui ?

Ragnagna Mangedécroûtes kiffe trop ses shoes

Et si tu es bien sage, demain Ragnagna Mangedécroûtes te montrera sa collection de nains de jardin culs-de-jatte en céramique.

Petit Papa Clepto

Où l'on constate avec stupeur le triste déclin des candeurs de l'enfance.
Y'a plus d'jeunesse mon bon monsieur.

Maltraitances conifères

La Société Protectrice des Conifères Maltraités
2 boulevard du Maréchal Moustache
54000230 Sainte-Patafiole-Sur-Orgelet Cedex

Sainte Patafiole-sur-Orgelet

Le 4 genou 2010

A l'attention du Bouffon de la République Bananière du Grumeauland

Objet : Récriminations, objections, vitupérages épistolaires et mise en demeure



Chère Bouffon Bananier du Grumeauland,

C'est avec un grand effarement frôlant l'infarctus du métacarpe que nous avons découvert les humiliations décoratives subies à votre domicile par Gaston Trugluglu Sapin de Noyèlle immatriculé 12.82.26.154 au Registre Arboricole des Trucs qui Piquent et qui Sentent la Résine.

Nous tenons à vous rappeler par la présente que l'article L321.56 du Code de Bonne Conduite Ornemental portant sur le droit des sapins de Noyèlle à arborer une parure décente qui rende hommage à leur noblesse interdit formellement les agressions décoratives à base de PQ, de patàcul ou de poireau rance.

Par les saintes mamelles du Grand Sapin Roidéforêts, nous vous sommons donc de rendre à Gaston Trugluglu sa dignité sous peine de sanctions que nous n'hésiterons pas un instant à appliquer avec détermination et grande sévérité (on sait pas quoi encore mais ça risque de chier des bulles).

Veuillez agréer Madame le Bouffon bananier nos très rouspétants sentiments dévoués.



Jean-Fion Delabûche
Président de la SPCM

Il reste des toasts ?

Allocution blogovisuelle en mondovision du Bouffon de la République en tenue d'apparat k-way/nœud pap' et tongs à paillettes.

Cher Concipriote, Chère Compatoyenne, Tata Fernande, Pépé Gaston, Jean-Quéquette Latouffe mon Hamster,

La famille bananière du Grumeauland te souhaite une très heureuse, très fructueuse, très joyeuse, très précieuse année 2010.
Que ce millésime t'apporte douceur et amour dans ton foyer, ainsi que prospérité, santé et nouilles au saindoux dans tes charentaises molletonnées.

Voilàvoilà... ça, c'est fait...

Et sinon... à part ça... il reste des toasts au foie gras ou vous avez tout mangé ?