Serial fantasme 2

Petite note à l'attention des supporters de foot équipés de grumeaux vagissants : ça marche aussi avec une corne de brume.

Les philosophismes ethyliques de Tata Fernande, round 1

Les illustres apophtegmes ethylo-philosophiques à la con
de Tata Fernande *

Round 1
Taux d'alcoolémie du sujet = 0,7 g
Tags : trou de balle et économie de marché


"La nature est bien faite.
Si les grumeaux n'avaient pas de trou de balle, c'est toute l'industrie de la couche
qui serait en faillite."


* La pensée du jour vous a été aimablement offerte par Tata Fernande, en partenariat avec le Syndicat Régional des Eleveurs de Bière en Batterie.

Eugénismes

Récemment, dans son traité psychologique "Tu me trouveras jamais, je suis caché dans mon nez" portant sur la structuration mentale des représentations spatio-corporelles chez le grumeau de moins de 3 ans, le Professeur Amédée Têtedmpoule met en évidence un patrimoine génétique commun entre le Grumo-érectus et l'autruche Australo-Plumedanlecus.
En effet, il semblerait que les deux espèces disposent de la capacité hors du commun de devenir invisibles en se fourrant la tête à peu près n'importe où... Du moins le croient-elles...
D'autres études menées parallèlement par le Professeur Jean-Fion Têtedepioche tendraient à démontrer que le Grumeau-Erectus Chipadanlpo aurait quant à lui un patrimoine génétique commun avec le Putois à anus cendré des steppes caucasiennes du Périphérique Nord.

***

Le fanart du jour

Un gros merci à Samboyy pour ce chouette dessin projetant le Grumeau dans le futur, une dizaine d'année plus tard :-)

Le courrier des lecteurs, lady's room

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Cher Olivier,

Pour obtenir ton accréditation Lady's Gogues et accéder au saint Graal de la table à langer pissotière, Tata Nath te suggère un total relook option Morue undercover.

Conseil de notre éminent froufroutologue haute couture Karl Von Fanfreluche : cette année, la robe se porte copieusement rose-fleurie et décolletée sur moumoute pectorale généreusement foisonnante.
Une capillo-touffe peroxydée complètera avantageusement le look.
Avec quelques touches subtiles de blush habilement déposées au détour d'une pommette taquinant aux entournures une lippe ourlée au gloss repulpant et tu seras la reine des vespasiennes.

On dit merci qui ?

Ragnagna Mangedécroûtes dompteur de coton tige

Et si tu es bien sage, demain Ragnagna Mangedécroûtes te dira quel temps il fait dans son jardin.

Gastronomie nasale

Avertissement du Conseil Supérieur des Trucs Glauques qui se Regardent les Yeux Fermés et à Travers les Doigts

Attention, les dessins qui suivent peuvent heurter la sensibilité des estomacs les plus fragiles.
Alors si tu viens de manger tes Chocapics, tu ferais mieux d'aller mater un documentaire sur la vie des petits poneys roses sur la planète Ptibisou.
... A moins que tu sois parent, auquel cas, tu es probablement totalement immunisé et familier de ce genre de spectacle.












Goûter facile à préparer, ludique et plein de vitamines.

Petite leçon de planning viral

La Famille-Grumeau poursuit sa Grande Croisade Anti-virale.

Aujourd'hui, au programme :

- la 1ère compagnie de Bombardiers Suppo-Kamikazes Aéroportée lancera les hostilités à 8h tapantes dans la baie de Laray Duku,
- aux alentours de midi, parachutage d'antipyrétiques avec le concours du 9ème Bataillon Effervescent de Saint Paracétamol,
- à 14h, le 21ème RIMA thermométrique tentera une incursion de renseignements en éclaireur dans la baie de Laray Duku,
- à 14h07, débarquement et déploiement des troupes d'infanterie légère dans l'enclave de Troudené et lancement des opérations de nettoyage avec le 6ème Régiment Aerosol de Serum-phy et Goupillon.
- à 14h30, l'Etat major fera une sieste sous la surveillance de la cavalerie Doudou et Bouillotte
- à 18 h, sous la houlette du général de brigade Rambo Von Troudballe, bombardement final de suppos antitussifs à la catapulte.

Le courrier des lecteurs, Grumeau-tictac

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Nath-homonyme à moi que j'ai,

Ton Grumeau-Tictac te tracasse le sommeil de ses réveils horlogers et cadencés.
Toutes les deux heures, avec la ponctualité et la régularité d'un coucou suisse, il te tire sans ménagements des bras de Morphée où tu t'échines à te faire copieusement dormir les yeux de la tête.

Tata Nath ne saurait que trop te conseiller d'adopter la toute dernière innovation technologique des Laboratoires Tuvadormir : le Caskàdodo-minuteur programmable Fédodojolibébé®.
Compact, peu encombrant et discret, le Caskàdodo-minuteur Fédodojolibébé® est d'une efficacité redoutable.
Grâce à un brevet qu'on sait pas trop comment c'est fait mais qu'il est vachement bien, avec un système programmable Tartagueulesitudorspas, un minuteur super-puissant que même la Nasa nous envie et des boutons très rigolos de partout qui font bipbip quand tu appuies dessus, tu vas enfin retrouver la douce quiétude d'un sommeil ininterrompu.

On dit merci qui ?

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 19

Communiqué officiel du Ministère de l'Hygiène des Dessous de Bras Pas Peignés et des Pieds Propres du Grumeauland

Dans sa directive n°21258 portant sur les conditions d'hygiène dans les baignoires publiques, le Ministère tient à signaler qu'il est très fortement déconseillé aux ressortissants félins de la République de partager l'eau du bain avec Sa Sérénissime Grumeauté.
Car nous rappelons que Sa Très Illustrissime Chipadanlpo a de fortes dispositions à la vidange en milieu aquatique.
...
On ne voudrait pas que le matou choppe une maladie en marinant dans de l'eau contaminée n'est-ce pas ?