Eugénismes

Récemment, dans son traité psychologique "Tu me trouveras jamais, je suis caché dans mon nez" portant sur la structuration mentale des représentations spatio-corporelles chez le grumeau de moins de 3 ans, le Professeur Amédée Têtedmpoule met en évidence un patrimoine génétique commun entre le Grumo-érectus et l'autruche Australo-Plumedanlecus.
En effet, il semblerait que les deux espèces disposent de la capacité hors du commun de devenir invisibles en se fourrant la tête à peu près n'importe où... Du moins le croient-elles...
D'autres études menées parallèlement par le Professeur Jean-Fion Têtedepioche tendraient à démontrer que le Grumeau-Erectus Chipadanlpo aurait quant à lui un patrimoine génétique commun avec le Putois à anus cendré des steppes caucasiennes du Périphérique Nord.

***

Le fanart du jour

Un gros merci à Samboyy pour ce chouette dessin projetant le Grumeau dans le futur, une dizaine d'année plus tard :-)

Je ne dis pas merde, mais je le pense

Chère concipriote, cher compatoyen, mon agrafeuse,

Ton Bouffon se voyant contraint de partir en voyage diplomatique, il laisse sa République bananière aux mains de ses ministres durant quelques jours.

Et en attendant le retour de ton Bouffon, le Musée des Croûtes de grande valeur et du Chef-d'œuvre en péril te propose ci-dessous une expo de Tagadart-fanarts contemporain.

Régale-toi les mirettes et à lundi.

***

Biennale de Tagadart contemporain 2009

Merci à la brillante DAlice :-)

Merci à la talentueuse PicassAude :-)






Merci à l'illustrissime MirAurélie et Prosper :-)
Merci à la célèbre Carine Da Vinci :-)

Merci à la prestigieuse Pénélangelo :-)

Quizz spéléologique

La Grumogazette n°2658

Fait divers

Mystérieuse disparition

Depuis hier, le Bouffon de la République est porté disparu.
Les derniers témoins disent l'avoir aperçu la veille sur le versant ouest de son bureau de travail, entre l'agrafeuse et sa tablette graphique.
Depuis, plus de nouvelles. Le contact radio a été interrompu et le téléphone sonne dans le vide.
Une équipe de secouristes composée de sept spéléologues expérimentés est en ce moment même en train d'explorer l'espace de travail du Bouffon à l'intersection de la pile de classeurs et de la boîte de trombones. Les lieux étant particulièrement encombrés et instables, les secours se font dans des conditions très délicates (le classeur menant à la galerie des travaux en cours menace de s'effondrer à tout instant sur le rouleau de scotch).
D'après les données satellites, le Bouffon serait toujours en vie et en train de gribouiller enseveli à quelques 150 mètres de profondeur sous une pile de commandes urgentes.

Les experts sont très inquiets car le stock de chocolat du Bouffon ne lui permet qu'une autonomie de 2 heures avant pénurie et hypoglycémie.
D'ores et déjà, les associations de soutien se mobilisent afin de récolter des dons en chocolat* qui seront ensuite acheminés par taupe voyageuse jusqu'au Bouffon dès qu'on l'aura précisément localisé.

*Envoyez vos promesses de don de chocolat au 3617 unchocolatpourlebouffon.com (2700 Grumopèzes/minute).

***
Le Fanart du jour

Merci à Aurélie et Prosper (le Cochon d'Inde doué en stratégie de fuite).
Chat-Bouboule devrait en prendre de la graine :-)

De l'art d'accommoder le popo

En matière d'éducation domestique, le Grumeau pousse parfois l'art de la réception dans des retranchements peu conventionnels. C'est ainsi que Monsieur Pinpin est très régulièrement invité à dîner à même le pot, dans une ambiance chaleureuse et familière qui n'est pas sans rappeler certains usages porcins en matière de ripaille.

***

Le Fanart du jour

Un gros chapeau et un très gros merci à Anouk pour ce superbe fanart qui me laisse franchement béate d'admiration tellement c'est mignon, beau, choupinou, adorable et réalisé avec talent. Mercimercimerci, je suis gâtée :-)
Et Anouk fait plein d'autres créations tout aussi charmantes, va vite voir, c'est ici.

Zolipapa

Où l'on constate que parfois la sieste aussi peut devenir un sport à haut risque...

***


Le Fanart du jour

Merci Fanfan :-)

Mangez des œufs, pas des agneaux

***

Le fanart du jour

Et je ne dis pas merci à JC33, le cuistot en chef du Grumeauresto qui n'a eu de cesse durant ce week-end pascal de nous accommoder l'agneau si paisible et mignon en persillade ;-)
La preuve ci-dessous :

Enfin si... quand-même... merci JC33 pour cette chouette BD :-)

Pipicacadolto

Alors si maintenant les Morues se mettent à lire des trucs intelligents !...
...
Manquerait plus que Tata Fernande récite du Baudelaire et on aurait les cuisses propres...

***
Le fanart du jour :

Merci à Marion à qui on doit cette superbe Une de Grumogazette :-)

Bousifiages

Aujourd'hui une petite pensée émue et compatissante pour ces millions d'orteils maternels injustement bousifiés par un étron grumeautique inopinément largué en plein salon par une fesse sans couche popophobique.

***

Et Merci à Pi2lu pour le Fanart du jour :-)

Glaglaphobie hivernale

En cette période d'intenses frimas hivernaux, le Bouffon a habillé son Grumeau comme pour aller à la chasse aux glaçons dans le Grand Nord sibérien.
...
...
...

S'il choppe un rhume, je me fais nonne.

****

Et merci à Claire pour ce chouette fanart :-)

Grumobouffetou, épisode 12

Communiqué sanitaire du Ministère Des Trucs Que C'est Bien Pour Ton Corps (MDTQCBPTC)

Le MDTQCBPTC tient à rappeler qu'à ce jour aucune étude n'a pu démontrer que la consommation régulière de gants de boxe couvrait 100% des besoins journaliers en vitamine C.
C'est la raison pour laquelle il est vivement recommandé de manger ses gants de boxe avec un grand verre de jus d'orange qui lui en revanche est bourré de vitamine C que c'est bon pour ton corps.

****
Le Fanart du jour :

Merci à Dragon d'eau (notre très estimé Ministre des Affaires Sanitaires, Animales et Sociales ainsi que du Vermifugeage et de l’Épouillage) pour ce fanart qu'il est très astucieux et efficace ;-)
Le Bouffon de la République, après concertation avec lui-même, est très honoré de vous remettre, cher ministre de l'Epouillage et du Vermifugeage, le Cornichon d'Or du Décret Bancal et de l'Astuce Foireuse assorti d'un chèque en blanc de 20 milliards de Grumopèzes (discrètement prélevés sur le dos du contribuable grumeaulandais après déduction de bakchichs d'usage).

Communiqué du Ministre de l'Epouillage et du Vermifugeage

Chère Nath-ze bouffon de la république,

Devant ton dernier billet à tendance un chouilla-rien-de-moins-qu’épuisé-tendance-je-pourrai-pas-continuer-longtemps-je-suis-sur-les-rotules, le conseil des ministres de la république bananière s’est réuni en urgence à midi moins le quart et a cherché activement des solutions. Bien évidemment la plupart des ministres avaient faim et ont exigé une collation. Les autres les ont fait taire au nom de l’éthique et du dévouement à la république, mais ce non sans mal.

Après que la collation ait été dévorée par tous, les discussions ont pu commencer vers 18 heures (il a également fallu une sieste à certains ministres que nous ne citerons toujours pas et nous ne donnerons pas les noms mais nous les connaissons, de ceux qui ont dormi durant les cogitations.) Le concept qui a prévalu d’emblée était : il faut sauver le bouffon de la république avant qu’il ne perde sa bonne humeur naturelle, son sens du dessin, ne devienne sourd, fou ou dépressif sous l’effet du manque de sommeil et de l’assaut réitéré et sournois des décibels ronfelesques du Grumeau qui cache bien son jeu. La conséquence du dit concept était : comment éviter d’avoir à surveiller le grumeau jour et nuit ? Bien évidemment, les solutions les plus farfelues ont été proposées par des ministres peu sérieux que nous ne citerons pas mais dont la liste circule sous le manteau afin qu’ils puissent être révoqués d’urgence. Ont dont été tout de suite abandonnées les idées de scotch double face enturbannant la tête du grumeau depuis la plaie jusqu’au menton, pour des raisons fonctionnelles et de bien-être anim.... Grumeautesque, pardon. La coupe d’ongle est bien évidemment retenue, le bandage des mains a été envisagé puis repoussé pour les mêmes raisons qu’à l’alinéa précédent. Un ministre ayant suggéré d’attacher les mains du grumeau dans son dos a été prestement lynché par ses conciprioministres. La réalisation salissante de cette tâche a, nécessité l’intervention du médiateur (le ministre des affaires sanitaires, animales et sociales ainsi que du vermifugeage et de l’épouillage — votre serviteur en un mot) ainsi qu’une oxygénothérapie et un transfert du tapis de la salle de réunion, en urgence, à l’Hôpital Paspeurdutoutdesmédecins, dont le service d’urgence est opportunément placé à côté du funérarium. La pose d’un casque avec visière a été rejetée car trop simple. C’est finalement le ministre des affaires sanitaires, animales et sociales ainsi que du vermifugeage et de l’épouillage — votre serviteur en un mot qui a eu une idée pouvant humblement être qualifiée de génialissime : la confection d’un carcan de taille adaptée au grumeau. [Tu te souviens certainement, Bouffon de la république, que quand Chatbouboulette a été stérilisée et qu’elle a eu l’idée saugrenue de tirer sur ses fils, le vétérinaire lui avait mis un carcan. Tu vois le parallèle ?) Le dit carcan, de plastique transparent, de coupe élégamment évasée, permet au grumeau de voir où il va et d’éviter de se cogner. Sa solidité est adaptée au modèle grumeau4*4cassetout et on peut toujours espérer une connexion spontanée à TOPS ou à CannelleSatellite, ce qui permettrait au bouffon de se planter devant la télé pour regarder sa série préférée. Il se ferme aisément et se fixe sur le collier en cuir du grumeau ou bien avec un simple lien qu’il convient de serrer raisonnablement afin que le grumeau ne puisse l’enlever. Le juste degrés de serrage est obtenu lorsque, le teint délicatement rosé du Grumeau étant devenu bleuâtre, l’on desserre légèrement le lien. On dit merci qui ?

NB : le ministre affaires sanitaires, animales et sociales ainsi que du vermifugeage et de l’épouillage — votre serviteur en un mot propose en toute humilité sa décoration de la médaille d’or du mérite grumeaulandaise agraffe “opération spéciale” et de se voir remettre une prime spéciale de wouatmille grumeaupèze.

Signé : Dragon d'eau, Ministre du Vermifugeage et de l’Épouillage

Wanted

Avis de recherche

WANTED
DEAD OR ALIVE

Dédé l'Angle
Pour agression et crime de lèse Grumeauté.
Mur en cavale, dangereux et armé de parpaings affûtés.
Aperçu pour la dernière fois il y a 5 jours encastré dans le front de Sa Sérénissime Grumeauté.

Récompense : 1 000 000 de Grumopèzes en bons d'achats chez PQrama

Si vous avez une info concernant le fugitif, merci de contacter le Vengeominator chargé de l'affaire en lui envoyant un message par Minitel au 36 12 SOS Vengeance Express.

***

Le Fanart du jour : Merci à Elena pour cette très efficace leçon de persuasion ;-)