Globule vert (suite et fin)

Pour rappel, l'épisode 1 ici (pour ceux d'entre-toi qui n'ont pas suivi).



Chers concipriotes, chères compatoyennes, Tata Fernande, mon fer à friser les poils de nez,

Je dois le reconnaître, vous êtes forts au jeu des devinettes.
Beaucoup d'entre-toi ont trouvé la réponse avec une fulgurance d'esprit qui force le respect.
Et accessoirement, vous êtes nombreux à être fonctionnaires désœuvrés... Ou désœuvrés tout court... Ou fonctionnaires tout court...
Enfin bref !
Bravo donc !

Dorénavant, par commodité de langage, je pense qu'il serait tout à fait raisonnable que l'enseigne en question change de nom et de logo parce que zut, "Globule vert" ça en jette, c'est moderne et résolument percutant. Et puis surtout ça me simplifierait la vie en m'épargnant un laborieux exercice d'interprétation à chaque fois que Sa Sérénissime Causetordu me bave du "Globule vert".
En vous remerciant.

Globule vert

Oui, je suis méchOnte, je ménage le suspeMse.
Mais c'est pour mieux te laisser réfléchir mon enfant.
C'est bon pour tes neurones et ça occupe efficacement les fonctionnaires désœuvrés d'entre-toi qui s'ennuient au bureau entre l'agrafeuse et le rouleau de scotch (ne me remercie pas, je suis tout amour et altruisme).
Et puis ça te laisse imaginer un peu quel a été notre calvaire mental durant une interminable semaine d'interrogations métaphysiques pour déterminer qui est ce fichu Globule vert piscicole amateur de poissons.

Grumeau-Causetordu

Sans doute un jour apprendrons-nous au détour d'un savant ouvrage rédigé par le Professeur Amédée Têtedampoule que les voyages galactiques ont de puissantes propriétés hydratantes.
Ce qui m'amène à la conclusion que sa Sérénissisme Grumeauté est visionnaire.
...
...
Ou qu'elle est secouée du grelot.

Le courrier des lecteurs, Grumeau Padodo

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Bidule (tu permets que je t'appelle Bidule puisque je ne connais pas ton nom ?),

Je rappelle ici que la Convention Internationale des Droits-des-Parents-à-Avoir-la-Paix-Bordeldemerde, dans son article portant sur "La tranquillité de Papa-Maman aux heures du dodo" déconseille formellement de laisser les grumeaux dormir dans des lits sans barreaux avant l'âge de 31 ans.
Alors bien entendu, si tu colles un grumeau de 2 ans dans un lit open-space, faut pas t'étonner s'il en profite pour s'aérer le fugomètre hors de la zone de literie réglementaire à la moindre occasion (c'est-à-dire tout le temps). Tu n'es pas raisonnable non plus.

Voilà pourquoi le Haut Comité aux Affaires de Grododo et Foumoilapaix recommande l'usage du lit à barreau pour les grumeaux âgés de moins de 31 ans. Et pour les spécimens les plus fugueurs, la meilleure solution reste encore le lit à barreaux... à l'envers (les pieds en haut). Ça limite nettement les opportunités d'évasion.

On dit merci qui ?

Statalacon.com, épisode 2

Et si tu es bien sage, peut-être que la prochaine fois ton Bouffon te racontera l'histoire de Gropipi qui mange des sushis au Mac Gros avec son copain Grancucu.

Al Bouffone

Je tiens à souligner que j'aime beaucoup les enfants en général...
... sauf quand ce sont ceux des autres.

Grumeau-Lancedéfions

Ô fielleuse progéniture !
Que je regrette le temps béni où tu te contentais de commenter ma production graphique par d'obscurs "Gaga gogo daaaa !" dont j'avais tout loisir d'interpréter (tout à fait subjectivement) le sens à mon avantage.