J-7

Cher concipriote, la Terre, le cosmos et mes tongs,

L'heure est au quizz.
Si tu réponds juste à cette question, tu gagneras (peut-être) une croûte de fromage dédicacée avec les pieds par Tata Fernande (ça dépendra, c'est selon... si elle est bien lunée ou pas...).

Voilà la question (pour ceux d'entre-toi qui fréquente la Boîte à grumoblablas et qui connait déjà la réponse, tu es gentil de ne pas souffler aux autres) :

Dans 7 jours la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland fêtera un événement importantissimesque et de portée intermondiale que la galaxie va nous envier.

A ton avis, qu'est-ce-que-t-il ?

Pour t'aider, ce n'est pas :

- La fête annuelle des pots de chambre,
- ni le 5ème anniversaire de la Roupectomie de Chat-Bouboule,
- ni la Journée Mondiale des moumoutes synthétiques peroxydées,
- ni la commémoration de la disparition du dernier Minitel à propulsion hydraulique.

Des indices parce que ton Bouffon est trop bon :

- ça ne se mange pas,
- ça ne se boit pas,
- ça ne se fume pas,
- mais ça se laisse regarder...

Pour participer, tu peux déposer tes propositions dans la Boîte à grumoblablas ou envoyer une carte postale à notre huissier de justice, Maître Jean-René Vérole.

Va en paix et mange des endives.

Le courrier des lecteurs : à quoi bon ?

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Littletom,

Je sens chez toi comme une pointe d'inquiétude désabusée derrière cette question Ô combien épineuse...

Tata Nath pourrait te répondre en sortant les violons et en te jouant la Grande Symphonie Mièvre des Bons Sentiments à Deux Balles en Guimauve et Trémolos majeurs. Et ça donnerait un poncif resucé du genre :

- Avoir un grumeau c'est l'accomplissement d'une vie. Ça te fait grandir l'âme, ça te chamboulifie le cœur et les tripes, ça te transforme ton quotidien en champ de fleurs et d'amour, ça te donne envie de sourire à la vie et de manger des endives à l'eau...

Oui mais tu connais Tata Nath. C'est pas son genre.
Elle se contentera donc de te dire qu'avoir un grumeau c'est bien pratique pour mater les Télétubbies avec la bonne excuse que "c'est pas pour moi, c'est pour le grumeau" et sans risquer pour autant de passer pour une attardée culturelle.

On dit merci qui ?

Félin en fond de slip

Communiqué de la Directions des Affaires Sanitaires de l'Hygiène des Dessous de Bras et des Slips Propres.

La DSHDBSP tient à rappeler qu'il est formellement déconseillé de promener un chat dans son slip comme le fait ici Johnatan Von Biscotto.
Ce n'est pas hygiénique.
Le chat pourrait attraper des morpions.

HAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Dorothy, Elsa,

Paix, amour et pâte à tartiner sur vos fronts lisses et soyeux ;-)

Le Bouffon n'en dira pas plus, il a une extinction de voix...

La danse du pot

Tout aussi efficace mais beaucoup moins connue que la danse de la pluie, la danse du pot est un rituel ancestral pratiqué depuis 243 avant le scalp en synthétique par les tribus grumeau-indiennes de Monchémoi.
Inventée au XIIème siècle de notre ère par le Grand Chef Indien Yaplu Dpéku qui souffrait de constipation chronique, la danse du pot trouve aujourd'hui un second souffle dans le domaine de l'éducation à la propreté des grumeaux contemporains.
De sérieuses études ont démontré que ce rituel encourageait l'inspiration sphinctérienne chez le grumeau pour peu que la danse soit accomplie dans les règles de l'art et que 6 rouleaux de PQ soient préalablement sacrifiés sous le totem du Dieu Kaka Danlpo.

Le courrier des lecteurs, Grumeautriplette

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Stéphie,

Ça tombe bien, Zorglub XFRZZGXXGL272 vient tout juste d'obtenir son agrément de nounou intersidérale délivré par la Direction Cosmique de l'Action Sociale du Grumeau qui Braille et qui Chie dans sa Couche de la 1ère circonscription Saturniène (3ème rond-point à gauche après la station Mir).

Zorglub est aimable, douce, cultivée, elle parle couramment le patois Globèk et l'italo-neptunien, elle sait résoudre des équations à 28 inconnues sans les mains, sans les pieds et sans calculette, elle est championne de kart sidéral en ciclotron à propulsion, et atout d'importance en ce qui te concerne, elle est pourvue de 6 bras (2 pour chacun de tes triplés).

On dit merci qui ?

L'art du maquillage

C'est stupéfiant ces petits miracles esthétiques que peut réaliser un bon maquillage.

La preuve :

- ici miss H. sur le tournage de son spot publicitaire sans maquillage.
- là miss H. sur le tournage de son spot publicitaire avec maquillage.

Sont forts !
Un instant j'ai cru que c'était pas la même.

Voltiges

A vendre :

Peau de bête de marque Chat-Moquette, pressée et tannée à l'ancienne.
Bon état. Peu servi.
Chaud, doux, lavable en machine à 30 degrés. Idéal descente de lit.
2000 Grumeaupèzes, prix à débattre.

Grumeaustein

Grumeauland, le 17 avril 2009,

A l'attention de Monsieur Jean-Eudes Latronche
Directeur des études de l'Académie d'Astrophysique et de Physique Quantique de la Nasa

Cher Monsieur,

Je me permets de vous adresser ce courrier car j'ai l'intention d'inscrire mon grumeaugénie chez vous à la rentrée prochaine.
A cet effet, je vous saurais gré de bien vouloir m'adresser au plus vite le dossier d'inscription en première année de Doctorat en Astrophysique, option Physique des particules et Exobiologie moléculaire par effet de dissonance spectromagnétique.

Bien à vous,

Le Bouffon de la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland

*********

...
...

Bon... soyons honnêtes...
Je ne sais pas comment le Grumeau a appris à aligner les chiffres de la sorte (le Bouffon sait à peine compter ses orteils jusqu'à 12, ce n'est donc pas lui qui lui a enseigné l'art de réciter des numéros).
Les experts penchent pour un heureux hasard dû à une inspiration cosmique inopinée puisque lors d'expériences ultérieures et à la demande du Professeur Amédée Tetdampoule, le Grumeau n'a jamais pu (ou voulu) renouveler cet exploit comptable.
...
Caramba ! J'ai loupé le coche... Ce jour-là, j'aurais dû faire remplir une grille de Loto au Grumeau...

Le courrier des lecteurs, Aaaaatraaaaa !!

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Cynthia,

En attendant que ton grumeau se décide à gazouiller en bon français bien de chez nous, Tata Nath te conseille vivement de t'attacher les services de Mr. Gourgouth Paleomagnon.

Mr. Gourgouth Paleomagnon est diplômé de l'Ecole des Hautes Etudes Paleolithiques en Langues Mortes et Rares. Il est traductologue-interprète (et empailleur de mammouth à ses heures perdues).
Très instruit et éminemment compétent en matière de phrasé abscons et d'ésotérisme phonétique, il saura très efficacement te décharabier le gazouillis aux significations obscures de ton grumeau.

Attention toutefois ! Mr. Gourgouth Paleomagnon n'accepte que les paiements en steak de mammouth ou en pet de vélociraptor qui, au taux de change actuel, valent à vue de nez pifométrique environs 600 kilos de Grumopèzes (ça peut très vite devenir ruineux).

On dit merci qui ?

Secrets de fabrication

Pour ceux d'entre-toi jeune concipriote encore imprégné de l'esprit de Pâques, les molaires marinant copieusement dans leur jus de chocolat, prolongeons encore quelques instant la douce béatitude des réjouissances pascales en découvrant les secrets de fabrication des œufs de Pâques ici.
Un documentaire filmé tout en caméra cachée en direct de la ligne de fabrication.

Mangez des œufs, pas des agneaux

***

Le fanart du jour

Et je ne dis pas merci à JC33, le cuistot en chef du Grumeauresto qui n'a eu de cesse durant ce week-end pascal de nous accommoder l'agneau si paisible et mignon en persillade ;-)
La preuve ci-dessous :

Enfin si... quand-même... merci JC33 pour cette chouette BD :-)

Grumeau XXL

Tel un champignon dopé aux anabolisants, le Grumeau pousse.
Il pousse bien, il pousse vite, il pousse haut.
A 22 mois, le Grumeau taquine du pantalon 4 ans et on ne serait qu'à moitié étonnés s'il chaussait du 43 fillette avant son troisième anniversaire.
Hélas, Josette la fidèle table à langer républicaine, peine dorénavant à contenir les débordements centimétriques de Sa Sérénissime Grandeur.

Alertées par ces conditions de sécurité et de confort pour le moins précaires, les Hautes Autorités Domestiques de la RBAG (en la personne de Maman-Grumeau) ont décidé de mettre en place par décret de mon genou une Commission Consultative chargée de proposer des solutions alternatives à la table à langer en période de change.

Après avoir planché sur la question entre le petit pot de midi et le biberon de 16h, la Commission a rendu ses conclusions en 6 exemplaires sur polycopiés A4 :

"Il est temps que le Grumeau apprenne à se servir du pot."

Le courrier des lecteurs, Grumorikiki

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Salakis,

Pour remplumer ton Grumorikiki, Tata Nath te conseille la méthode infaillible du Docteur Charles Attan, un obscur mais néanmoins diplômé Grumotritionniste ouzbèque (qui officia également en tant que dresseur d'ours empaillés à la grande époque du gramophone à manivelle autopropulsée... mais nous nous égarons...).

Le Dr. Charles Attan préconise le gavage de grumeau en fût de chêne les soirs de pleine lune (ça marche aussi avec du fût en bois de cagette Blöng de chez Ikéya, c'est plus tendance déco mais c'est moins costaud) et à l'aide d'un entonnoir qu'on aura pris soin de garnir de victuailles bien entendu.
Attention, éviter d'administrer les frites et les gratins de nouilles au biberon, ce n'est pas très digeste...

On dit merci qui ?
...
(Bon OK, pour cette fois, on dit "Merci Dr. Charles Attan" qui s'est donné beaucoup de mal pour nous livrer le Champion Olympique des Conseils Foireux qu'on fait difficilement mieux... ou pire, c'est selon...).