Afin de pallier aux absences de Suppoman, lorsque la saison des gastros bat son plein, j'ai opté pour l'autogestion suppoadministrative.
A cet effet, après une formation diplômante en Tir-au-Suppo option Pétaudière à l'Institut National de Troudbalologie Ballistique Grumeaulandaise et un entraînement de six mois au Centre de Fiontologie de Croupion-sur-Mer, je suis en mesure d'administrer un suppo sans faillir, direct dans le mille à n'importe quel grumeau récalcitrant.
Grâce à un équipement ultra sophistiqué - ma fidèle pétaudière à visée laser - que même la NASA me l'envie, j'ai la gachette à suppo infaillible. Qu'on se le dise.
mardi 30 septembre 2008
lundi 29 septembre 2008
Maman Grumeau, El Tractator
La GrumeauGazette, 29 fructidor 2008.
Fait divers
Encore une mission réussie pour Maman Grumeau alias El Tractator !
Hier, en fin de journée, entre le petit pot de compote et l'heure du bain dans l'eau, un forcené à couettes haut comme trois roupettes à plat ventre, armé d'un redoutable rouleau de PQ même pas molletonné, a pris en otage Chat-Bouboule.
Après enquête des Services Secrets et Bien Planqués du Grumeauland, il semblerait que le forcené aurait perpétré son forfait dans un pur esprit de gratuité et sans aucune revendication sérieuse à l'appui.
Afin d'éviter à Chat-Bouboule une ènième honteuse séance de PQmification, Maman Grumeau alias El Tractator a immédiatement pris les négociations en main avec l'efficacité implacable et inébranlable qu'on lui connaît.
Après de très longues heures de tractations stériles, le forcené a rendu les armes à l'heure de la soupe en obtenant la garantie de repartir dans une grenouillère affrêtée spécialement pour lui avec une valise pleine de doudous et un visa pour Dodoland.
Les concipriote grumeaulandais peuvent enfin dormir tranquillement sur leur deux boules Quiès, l'odre et la paix règnent à nouveau sur la RBAG grâce à El Tractator (enfin, jusqu'à l'heure du goûter, après, on ne garantit plus rien).
Fait divers
Encore une mission réussie pour Maman Grumeau alias El Tractator !
Hier, en fin de journée, entre le petit pot de compote et l'heure du bain dans l'eau, un forcené à couettes haut comme trois roupettes à plat ventre, armé d'un redoutable rouleau de PQ même pas molletonné, a pris en otage Chat-Bouboule.
Après enquête des Services Secrets et Bien Planqués du Grumeauland, il semblerait que le forcené aurait perpétré son forfait dans un pur esprit de gratuité et sans aucune revendication sérieuse à l'appui.
Afin d'éviter à Chat-Bouboule une ènième honteuse séance de PQmification, Maman Grumeau alias El Tractator a immédiatement pris les négociations en main avec l'efficacité implacable et inébranlable qu'on lui connaît.
Après de très longues heures de tractations stériles, le forcené a rendu les armes à l'heure de la soupe en obtenant la garantie de repartir dans une grenouillère affrêtée spécialement pour lui avec une valise pleine de doudous et un visa pour Dodoland.
Les concipriote grumeaulandais peuvent enfin dormir tranquillement sur leur deux boules Quiès, l'odre et la paix règnent à nouveau sur la RBAG grâce à El Tractator (enfin, jusqu'à l'heure du goûter, après, on ne garantit plus rien).
dimanche 28 septembre 2008
Faisez du sport c'est bien
Chers concipriotes Grumolandois, mon boucher, Tonton Fulbert,
En ce deuxième jour béni de mon coude ou ma main droite se repose, constatant les écarts alimentaires pratiqués depuis quelques temps dans la Boîte à grumoblablas par certains de nos compatoyens gourmands de galettes bretonnes et autres pâtisseries caloricoassassinatrices, Sa Sérénissime Grumeauté a décidé de Décréter ce jourd'hui, Journée des Arts Martiaux Mais Pas Trop et du Bouge Ton Corps Tu Seras Sport.
Et j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi, moyennement emballé à l'idée de pratiquer une quelconque activité physique qui marmonne : "Ha ben oui mais non, moi en sport, je sais rien faire".
Rassure-toi, on va commencer light avec quelques cours débutants, juste ici :
(spéciale dédicace à Perceval, le samouraï belgistanais de la Boîte à grumoblablas)
En ce deuxième jour béni de mon coude ou ma main droite se repose, constatant les écarts alimentaires pratiqués depuis quelques temps dans la Boîte à grumoblablas par certains de nos compatoyens gourmands de galettes bretonnes et autres pâtisseries caloricoassassinatrices, Sa Sérénissime Grumeauté a décidé de Décréter ce jourd'hui, Journée des Arts Martiaux Mais Pas Trop et du Bouge Ton Corps Tu Seras Sport.
Et j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi, moyennement emballé à l'idée de pratiquer une quelconque activité physique qui marmonne : "Ha ben oui mais non, moi en sport, je sais rien faire".
Rassure-toi, on va commencer light avec quelques cours débutants, juste ici :
(spéciale dédicace à Perceval, le samouraï belgistanais de la Boîte à grumoblablas)
samedi 27 septembre 2008
Parlons approximatif
Chers concipriotes et compatoyens grumeaulandais, Chat-Bouboule, Mes plantes vertes,
En ce jour béni de ma rotule où ma main droite se repose, aujourd'hui c'est la Fête Nationale du Parler Foireux et de la Syntaxe Merdique au Grumeauland.
Alors profitenzé tous pour causer le pas bien, c'est pas tous les jours que tu pouves charabier le pas comme il faut.
Pour l'occasion tu peuvent pas te serve du dico, c'était interdit.
Vas-y, lâchera-vous dedans la Boîte à grumoblablas, de toute façons Maître Capello il entendait rien, il aura mettez les boules de Monsieur Quiès dans ses oreilles.
Et pour l'occasion, vas-y voir le film là qu'il est vachement bien !
Et un gros merci à Justine pour ce chouette fanart (je vais être touffue des deux cuisseaux dorénavant).
En ce jour béni de ma rotule où ma main droite se repose, aujourd'hui c'est la Fête Nationale du Parler Foireux et de la Syntaxe Merdique au Grumeauland.
Alors profitenzé tous pour causer le pas bien, c'est pas tous les jours que tu pouves charabier le pas comme il faut.
Pour l'occasion tu peuvent pas te serve du dico, c'était interdit.
Vas-y, lâchera-vous dedans la Boîte à grumoblablas, de toute façons Maître Capello il entendait rien, il aura mettez les boules de Monsieur Quiès dans ses oreilles.
Et pour l'occasion, vas-y voir le film là qu'il est vachement bien !
Et un gros merci à Justine pour ce chouette fanart (je vais être touffue des deux cuisseaux dorénavant).
vendredi 26 septembre 2008
Casanova de Grumogarderie VS Papa-Grumeau ou le contre-Œdipe primaire
Il est une récurrence qui a le poil dur et l'existence bien ancrée dans toute grumogarderie qui se respecte : j'ai nommé le GrumoCasanova.
On peut même considérer que le modèle est breveté, déposé, certifié et distribué à grande échelle tellement il a le charme ravageur et l'omniprésence inamovible d'une mycose sur un pied moite.
Facile à reconnaître, le GrumoCasanova affiche en permanence un regard enjôleur, trois quenottes Ultrabrite montées sur gencives au sourire séducteur et un sens du contact très spontané et affectueux avec les modèles de Grumeaux filles.
Evidemment c'est une vraie plaie pour tout Papa-Grumeau qui se respecte dans la mesure où, Contre-Œdipe aidant, la simple vue d'un Grumeaukiki faisant du plat à sa fifille a de quoi lui défriser instantanément les aisselles et lui faire pousser les canines.
Et ce GrumoCasanova-ci, il a commencé très tôt et il ira loin.
On peut même considérer que le modèle est breveté, déposé, certifié et distribué à grande échelle tellement il a le charme ravageur et l'omniprésence inamovible d'une mycose sur un pied moite.
Facile à reconnaître, le GrumoCasanova affiche en permanence un regard enjôleur, trois quenottes Ultrabrite montées sur gencives au sourire séducteur et un sens du contact très spontané et affectueux avec les modèles de Grumeaux filles.
Evidemment c'est une vraie plaie pour tout Papa-Grumeau qui se respecte dans la mesure où, Contre-Œdipe aidant, la simple vue d'un Grumeaukiki faisant du plat à sa fifille a de quoi lui défriser instantanément les aisselles et lui faire pousser les canines.
Et ce GrumoCasanova-ci, il a commencé très tôt et il ira loin.
jeudi 25 septembre 2008
Grumogarderie
Estimé Ninternaute qui passe par là, en cette belle aube de septembre, l'oeil encore encroûté de sommeil, la charentaise au pied et la tartine au bout des doigts, je m'en vais te faire du misaupointage aujourd'hui parce qu'on ne te dit pas tout et c'est pas bien.
Tu t'imagines que c'est vachement bien la grumeaugarderie quand on est parent pour grapiller efficacement quelques heures bénies de tranquillité durant lesquelles ton Grumeau c'est quelqu'un d'autre qui se le cogne et qu'il est payé pour et c'est pas du luxe .
Oui mais non.
C'est pas si simple parce que c'est un peu plus compliqué.
Ce qu'on oublie de te dire c'est que pour y gagner en liberté, il te faudra passer par la fameuse "Période d'adaptation" durant laquelle tu vas à la Grumogarderie et... tu y restes.
Du coup, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi, plus fulgurant du neurone que les autres, qui chuchote "Ben oui mais où est l'intérêt alors ?".
Précisément. C'est ça le problème.
Bien entendu, rien ne t'empêche de laisser d'emblée à la garderie ton grumeau, direct et franco sans délicatesse, en te sauvant fissa, tout joyeux à l'idée d'avoir quelques heures devant toi pour t'épiler le genou gauche ou poster tes factures.
Oui mais non aussi, car d'aucuns diront traumatisme... blabla... peur de l'étranger... blabla... insécurité... blabla... instabilité affective... blabla... échec scolaire... blabla... pipi au lit à 28 ans... etc...
Alors tu ménages, tu enrobes la transition, tu adaptes en douceur et tu restes sur place, assise sur une chaise taille chihuahua bariolée façon Vlaminck, les genoux dans le menton et la présence discrète à attendre gentiment que le Grumeau te lâche le genou pour aller attraper le hochet rouge qui fait coin-coin pendant qu'une armée de grumeaux plus ou moins rampants et morveux t'investit de façon bienveillante bras et jambes.
Heureusement, j'ai bon espoir, la période d'adaptation de Sa Sérénissime Grumeauté se déroule bien somme toute puisque selon mes calculs à pifométrie variable, je devrais être en mesure de me libérer deux demi-journées par semaine d'ici 2028.
...
Je posterai mes factures à ce moment-là.
mercredi 24 septembre 2008
GrumoBouffetou, épisode 6
Encouragé par ses remarquables exploits et aptitudes en matière d'expérimentations alimentaires, le GrumoBouffetou a décidé cette année de Participer à la première saison de GrumoLantha qui se déroulera dans la jungle hostile du potager de Tata Fernande.
A cet effet, le Grumeau, tel un athlète polyboosté aux hormone de croissance, s'entraîne inlassablement à manger toutes les petites bêtes à poils et à pattes qui lui passent à portée de quenottes. Hier, la séance d'entrainement s'est terminée avec une dégustation d'araignée. Demain les asticots. Et si tout va bien, Sa Sérénissime Grumeauté aura ouvert un restaurant chinois d'ici la fin de l'année.
Si toi aussi le Ninternaute tu aimes manger des trucs cacabeark peu ragoûtants, gluants et pas catholiques, si tu as envie de vivre une aventure palpitante en dormant à la belle étoile sur un lit de courgettes dans le potager inhospitalier de Tata Fernande, si tu rêves de te faire manger l'oeil par des moustiques voraces et sanguinaires, si tu sais t'asseoire sur tes coquetteries et que tu n'as pas peur d'arborer vaillamment durant un mois des aisselles touffues à débroussailler à la serpette ou de sentir le fennec dans ta bouche et entre les orteils, alors inscris-toi vite à GrumoLantha 2008, tu vas t'amuser comme un petit fou.
A cet effet, le Grumeau, tel un athlète polyboosté aux hormone de croissance, s'entraîne inlassablement à manger toutes les petites bêtes à poils et à pattes qui lui passent à portée de quenottes. Hier, la séance d'entrainement s'est terminée avec une dégustation d'araignée. Demain les asticots. Et si tout va bien, Sa Sérénissime Grumeauté aura ouvert un restaurant chinois d'ici la fin de l'année.
Si toi aussi le Ninternaute tu aimes manger des trucs cacabeark peu ragoûtants, gluants et pas catholiques, si tu as envie de vivre une aventure palpitante en dormant à la belle étoile sur un lit de courgettes dans le potager inhospitalier de Tata Fernande, si tu rêves de te faire manger l'oeil par des moustiques voraces et sanguinaires, si tu sais t'asseoire sur tes coquetteries et que tu n'as pas peur d'arborer vaillamment durant un mois des aisselles touffues à débroussailler à la serpette ou de sentir le fennec dans ta bouche et entre les orteils, alors inscris-toi vite à GrumoLantha 2008, tu vas t'amuser comme un petit fou.
mardi 23 septembre 2008
Courrier des lecteurs : Le silence des Grumeaux
Chère Aurélie-Anne,
Ton Arsouille la Fripouille est à ta cuisine ce qu'Attila est à l'herbe ?
Là où il mange sa purée Banane-brocolis :
- le bavoir rend l'âme,
- les murs périssent,
- ton brushing chavire,
- et la tapisserie ne repousse pas.
Tous les efforts que tu as déployés pour épargner ta cuisine équipée suédoise Kügledönk (total high-tech en cagette biodégradable) des catapultages subversivo-alimentaires de ton grumeau ont été vains.
Te voilà donc défaite, la mèche agonisante et le polo macculé, frappant en dernier recours à la porte de Tata Nath en réclamant de l'aide. C'est dire à quel point tu es désespérée.
Et tu as bien fait Aurélie-Anne car je suis en quelque sorte la Sainte Patronne des Conseils Foireux et des Causes Perdues d'Avance. Je m'en vais t'aider car je suis une bonne âme.
La solution est très simple.
Il te faut :
- un kit complet Hannibal Lecter taille 12 mois,
- une armure féodale (si tu as une Tata Fernande, elle aura probablement l'âge d'avoir fait les croisades et elle pourra te prêter son équipement d'époque).
- et l'incontournable rouleau de scotch à grumeau.
Et pour le mode d'emploi, y'a qu'à regarder le dessin.
Si tu ne réagis pas immédiatement, regarde ici ce que ton Arsouille fera lorsqu'il sera plus grand.
C'était le Conseil Foireux du Jour de Tata Nath.
On dit merci qui ?
lundi 22 septembre 2008
Morue au rabais
Oui, je suis une Morue au rabais.
Je me ripoline à l'éosine certes, mais on a les coquetteries qu'on peut.
Et que la Maman-Grumeau qui réussit l'inestimable et rarissime exploit d'enduire le croupion de son grumeau d'éosine sans s'en tartiner au passage très copieusement les doigts, les avants-bras, la face, les genoux, les orteils et tous les alentours anatomiques probables et imaginables me jette la première pierre.
J'attends
...
...
Personne ?
...
Je disais donc que l'éosine, outre ses vertus antiseptiques, présente l'avantage commode d'être hautement persistante et à tendance indélébile. C'est donc un maquillage longue tenue de substitution tout à fait honorable si l'on considère qu'il ne s'écaille pas, qu'il ne file pas et que sa couleur est étincelante.
Seul bémol toutefois, ça nécessite un démaquillage au chalumeau ou à l'acide. On déconseillera donc vivement l'éosine en fard à paupières aux peaux fragiles et délicates.
dimanche 21 septembre 2008
Mangez bon c'est mieux
Grumeauliens, Grumoliennes, Chat-Bouboule, mon cher Genou,
En ce deuxième jour béni de ma rotule où ma main droite se repose, Sa Sérénissime Grumeauté a souhaité que nous en profitions pour sensibiliser nos chers concipriotes à l'importance d'avoir une alimentation saine et équilibrée. Il est effectivement préférable d'avoir les artères propres et bien rangées car on ne sait jamais, un invité pourrait passer à l'improviste et une artère bouchée ça fait désordre.
Voici donc une recette toute simple, rapide, économique et hautement diététique à réaliser tout seul ou en famille et de préférence dans une cuisine.
Et dans la mesure où aujourd'hui au Grumeauland c'est la Journée Nationale de l'Huile, la Direction Départementale Du Gras en Barre et Du Sindoux a décidé de publier à cette occasion un recueil de recettes à l'huile. Bien entendu chers concipriotes, nous comptons sur votre participation active. Merci de nous faire passer vos délicieuses recettes à l'huile dans la Boîte à grumoblablas.
Ici une succulente recette :
Là Odeline Fion, bon élève, mange de l'huile :
Et puis merci à Jeff pour cette chouette gribouille.
Alors Ministareux, Ministareuses, planchons donc sur la question posée par Jeff : que dit la Constitution grumeaulandaise à propos de la fessée, y a-t-il jurisprudence ? Et si oui où ?
En ce deuxième jour béni de ma rotule où ma main droite se repose, Sa Sérénissime Grumeauté a souhaité que nous en profitions pour sensibiliser nos chers concipriotes à l'importance d'avoir une alimentation saine et équilibrée. Il est effectivement préférable d'avoir les artères propres et bien rangées car on ne sait jamais, un invité pourrait passer à l'improviste et une artère bouchée ça fait désordre.
Voici donc une recette toute simple, rapide, économique et hautement diététique à réaliser tout seul ou en famille et de préférence dans une cuisine.
Et dans la mesure où aujourd'hui au Grumeauland c'est la Journée Nationale de l'Huile, la Direction Départementale Du Gras en Barre et Du Sindoux a décidé de publier à cette occasion un recueil de recettes à l'huile. Bien entendu chers concipriotes, nous comptons sur votre participation active. Merci de nous faire passer vos délicieuses recettes à l'huile dans la Boîte à grumoblablas.
Ici une succulente recette :
Là Odeline Fion, bon élève, mange de l'huile :
Et puis merci à Jeff pour cette chouette gribouille.
Alors Ministareux, Ministareuses, planchons donc sur la question posée par Jeff : que dit la Constitution grumeaulandaise à propos de la fessée, y a-t-il jurisprudence ? Et si oui où ?
samedi 20 septembre 2008
Prévention routière et fête du slip
Chers Concipriotes grumeaulandais, Chat-Bouboule, mon Ficus,
En ce jour béni de mes pieds où ma main se repose, j'en profite pour faire un peu de prévention routière.
La Direction Nationale du Pneu et des Véhicules à Roues du Grumeauland vous rappelle ici quelques règles de base à respecter afin d'éviter de finir en purée de tripaille mangé de plein fouet par un 33 tonnes, que ce serait fâcheux et regrettable tout de même convenez-en :
1 - Les véhicules circulent à droite de la chaussée en marche avant et à gauche en marche arrière. Sauf dans les sens giratoires, la c'est à la discrétion du conducteur, selon s'il est bien tourné ou pas.
2 - La signalétique routière grumeaulandaise est très claire : les sens interdits sont interdits sauf de droite à gauche.
3 - Les passages cloutés c'est pas que pour les fakirs.
4 - Les piétons barbus sont priés d'arborer une tenue décente et des aisselles impeccablement entretenues si toutefois ils se promènent dans la rue en couche monokini sinon, voilà ce qui risque de leur arriver et ce sera bien fait pour eux :
En ce jour béni de mes pieds où ma main se repose, j'en profite pour faire un peu de prévention routière.
La Direction Nationale du Pneu et des Véhicules à Roues du Grumeauland vous rappelle ici quelques règles de base à respecter afin d'éviter de finir en purée de tripaille mangé de plein fouet par un 33 tonnes, que ce serait fâcheux et regrettable tout de même convenez-en :
1 - Les véhicules circulent à droite de la chaussée en marche avant et à gauche en marche arrière. Sauf dans les sens giratoires, la c'est à la discrétion du conducteur, selon s'il est bien tourné ou pas.
2 - La signalétique routière grumeaulandaise est très claire : les sens interdits sont interdits sauf de droite à gauche.
3 - Les passages cloutés c'est pas que pour les fakirs.
4 - Les piétons barbus sont priés d'arborer une tenue décente et des aisselles impeccablement entretenues si toutefois ils se promènent dans la rue en couche monokini sinon, voilà ce qui risque de leur arriver et ce sera bien fait pour eux :
Et en hommage à la couche-culotte qui a prématurément péri dans ce regrettable accident, Sa Sérénissime Grumeauté décrète qu'aujourd'hui sera la Journée Nationale du Slip au Grumeauland.
A cet effet, pour ceux qui se présentent dans la Boîte à grumoblablas, vous êtes priés de taper vos commentaires en slip (les bretelles son exceptionnellement autorisées sur présentation de certificat médical).
A cet effet, pour ceux qui se présentent dans la Boîte à grumoblablas, vous êtes priés de taper vos commentaires en slip (les bretelles son exceptionnellement autorisées sur présentation de certificat médical).
vendredi 19 septembre 2008
Mariage Foireux, Mariage heureux
Tu as soif de potins le Ninternaute ? Tu rêves de tout savoir sur la vie privée du string de Tata Fernande ou le lifting raté de la Duchesse Marie-Berthe de Pisseku ? Ou alors plus trivialement tu es coincé aux ouatèrres et il n'y a plus de PQ ?
Alors réjouis-toi, en exclu intermondiale cette semaine dans un numéro spécial de la Grumogazette tu pourras mater les photos du mariage pour le meilleur et pour le rire du Bouffon de la République avec Rikko le Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne.
Pour les féloches d'usage aux jeunes mariés, merci de congratuler dans la Boîte à grumoblablas.
Deux listes de mariage ont également été déposées chez Pneurama et Supporama.
Alors réjouis-toi, en exclu intermondiale cette semaine dans un numéro spécial de la Grumogazette tu pourras mater les photos du mariage pour le meilleur et pour le rire du Bouffon de la République avec Rikko le Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne.
Pour les féloches d'usage aux jeunes mariés, merci de congratuler dans la Boîte à grumoblablas.
Deux listes de mariage ont également été déposées chez Pneurama et Supporama.
jeudi 18 septembre 2008
Gériatrie prévisionnelle
Malgré quelques premiers pas prometteurs, à 15 mois, le Grumeau a tout de même le quatre pattes tenace. Le mode bipède a sans doute cela de peu engageant (pour un Grumeau confortablement quadripatte) qu'il réduit considérablement le polygone de sustentation au point de rendre la marche hautement périlleuse.
Certes.
Convenons-en.
...
Oui mais bon.
De son côté, la Maman-Grumeau peut raisonnablement se tricoter quelques légères inquiétudes concernant le planning prévisionnel trottatoire de son précieux rejeton.
Imaginons un instant qu'à 80 piges bien sonnées le Grumeau s'obstine au quatre pattes. Considérant que :
1 - en raison d'une arthrose chronique du genou, la vitesse de déplacement du Grumeau octogénaire est relative à 3 fois le poids d'un pneu au carré divisé par l'IMC de Tata Fernande,
2 - le Grumeau doit aller d'un point A à un point B dont la distance équivaut à la somme du logarithme népérien et le prix en Grumopèzes d'une abscisse au kilogramme près,
3 - Qu'un train passe à 152 km/heure et que le robinet goutte à raison d'un plic-ploc par seconde pendant que le plombier boit une bière au bistrot du coin,
4 - que Papi Gaston avec son déambulateur Turbo Diesel à injection 8 cylindres va 3 fois plus vite que le Grumeau à quatre pattes mais 1002 fois plus lentement que Tata Fernande en orbite autour de Pluton,
Calcule combien de temps il faudra au Grumeau pour atteindre son râtelier sur la table de nuit en n'oubliant pas d'indexer le résultat sur le prix du pétrole.
Question subsidiaire :
Et si oui, pourquoi ?
...
Tic, tac, tic, tac
...
Je ramasse les copies dans une heure.
Et pour ceux d'entre-toi qui ne fait pas de maths, un petit interlude "c'est beau une mamie qui marche" ici.
mercredi 17 septembre 2008
Total relook : moruefication
C'est formidable ! Grâce à Total Relook TV je peux enfin être une vraie Morue !
Et là j'en entends un ou deux d'entre-toi le Ninternaute qui se demande circonspect : "Qu'est-ce que t-il ?"
C'est simple, Total Relook TV, c'est un peu les travaux publiques de la Mode, le Valérie Damidot du string et de la mèche fashion, le virtuose du ravalement de look option Morue, l'as de la mèche unidiectionnelle, le pro du jean slim taille rez-de-moumoute, de la balerine à paillettes et de la sandale expérimentale, le génie de la moditude et de la solaire à hublots, le prodige qui te transforme un chapelet de boulons filetés en sautoir hyper-hype.
Alors si toi aussi tu as le look négligé, la triste mine des jours de gastro carabinée, le jogging pas glamour, le cheveu façon tige filetée et si tu as envie de te faire ravaler la truffe à grands coups de ripolinades, laisse ta candidature dans la Boîte à grumoblablas et on verra ce qu'on peut faire pour toi.
mardi 16 septembre 2008
Grumeau J.O, la voltige du perchiste
Tu l'auras compris le Ninternaute, pour être une Maman-Grumeau saine, pratique et opérationnelle, il ne suffit pas de manger du bon grain en plein air en fredonnant joyeusement "côt-côt la poulette qui chante et qui pète".
Non, non que non.
Il te faut également cultiver une certaine forme physique et entretenir un fort penchant pour les sports olympiques à tendance exotique comme par exemple le Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes.
J'en profite ici pour lancer un appel :
la FGSBSPAPST (Fédération Grumeaulandaise de Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes) recrute de nouveaux adhérents.
Exclusivité cette année, un cours "débutants" est proposé à tout nouvel inscrit. Merci de vous présenter équipé de votre propre matériel d'entraînement (perche et baby-stop). Vous pouvez déposer votre dossier d'inscription dans la Boîte à grumoblablas. A cet effet, munissez-vous des éléments suivants :
- un chèque en espèce de 6895 Grumopèzes libellé à l'ordre du Trésorier Général du Flouze et des Petites Coupures,
- un passeport Grumeaulandais,
- et une photo de Tata Fernande (de profil et de dos sans les oreilles).
Non, non que non.
Il te faut également cultiver une certaine forme physique et entretenir un fort penchant pour les sports olympiques à tendance exotique comme par exemple le Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes.
J'en profite ici pour lancer un appel :
la FGSBSPAPST (Fédération Grumeaulandaise de Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes) recrute de nouveaux adhérents.
Exclusivité cette année, un cours "débutants" est proposé à tout nouvel inscrit. Merci de vous présenter équipé de votre propre matériel d'entraînement (perche et baby-stop). Vous pouvez déposer votre dossier d'inscription dans la Boîte à grumoblablas. A cet effet, munissez-vous des éléments suivants :
- un chèque en espèce de 6895 Grumopèzes libellé à l'ordre du Trésorier Général du Flouze et des Petites Coupures,
- un passeport Grumeaulandais,
- et une photo de Tata Fernande (de profil et de dos sans les oreilles).
lundi 15 septembre 2008
Le courrier des lecteurs, les bons conseils de Tata Nath
Véronique, bien entendu, j'aurais tout de même spontanément conseillé l'usage du scotch dont l'efficacité pédagogique n'est plus à prouver (comment crois-tu que le Grumeau garde ses grolles aux pieds ?).
Mais la collerette à matou reste une très bonne alternative pour ton petit Matthieu (que Sa Sérénissime Grumeauté embrasse gentiment sur le bout du nez au passage).
dimanche 14 septembre 2008
Tapez #
Grumolandais, Grumolandaises, Mouldaves, Mouldaves, Moruelandais, Moruelandaises, Chat-Bouboule, le Ninternaute,
Le GrumeauLand, toujours à la pointe de l'innovation, des nouvelles technologies et du gadget foireux, s'est outillé d'un serveur vocal afin d'être en mesure de fournir à ses concipriotes et compatoyens un service certes inutile mais de grande qualité technique et résolument moderne.
Dorénavant, si vous souhaitez :
- vous faire livrer un café/cornichon, veuillez taper 1
- connaître la météo à Fion-Sur-Bouse, tapez le 2
- joindre Tata Fernande, tapez 3
- commander un bourre-pif mouldave, tapez (pas trop fort) le 4
- savoir si oui ou non, tapez 5
- joindre les Urgences, tapez #124*gf585#1#36995842**1$28 ou dites 46 fois d'affilée sans accrocher ni défaillir "Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs".
- savoir pourquoi, tapez le 6
- recevoir gratuitement quelques échantillons des boules de Monsieur Quiès, tapez 7
- faire une demande en mariage, tapez 8
- réchauffer un biberon au micro-ondes, tapez 9
- tout savoir sur la reproduction des pétoncles en milieu aquatique, tapez 10
- que le Bouffon de la République reste, tapez 11 et dites "cornichon"
- déclarer la guerre au GrumeauLand, tapez 22 et criez M-SIC
Le serveur vocal est très fonctionnel, j'en veux pour preuve la vidéo ci-dessous dans laquelle vous pourrez constater avec quelle facilité déconcertante notre voisine, la Reine des Morues du MorueLand, a pu nous contacter afin de nous déclarer la guerre :
Le GrumeauLand, toujours à la pointe de l'innovation, des nouvelles technologies et du gadget foireux, s'est outillé d'un serveur vocal afin d'être en mesure de fournir à ses concipriotes et compatoyens un service certes inutile mais de grande qualité technique et résolument moderne.
Dorénavant, si vous souhaitez :
- vous faire livrer un café/cornichon, veuillez taper 1
- connaître la météo à Fion-Sur-Bouse, tapez le 2
- joindre Tata Fernande, tapez 3
- commander un bourre-pif mouldave, tapez (pas trop fort) le 4
- savoir si oui ou non, tapez 5
- joindre les Urgences, tapez #124*gf585#1#36995842**1$28 ou dites 46 fois d'affilée sans accrocher ni défaillir "Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs".
- savoir pourquoi, tapez le 6
- recevoir gratuitement quelques échantillons des boules de Monsieur Quiès, tapez 7
- faire une demande en mariage, tapez 8
- réchauffer un biberon au micro-ondes, tapez 9
- tout savoir sur la reproduction des pétoncles en milieu aquatique, tapez 10
- que le Bouffon de la République reste, tapez 11 et dites "cornichon"
- déclarer la guerre au GrumeauLand, tapez 22 et criez M-SIC
Le serveur vocal est très fonctionnel, j'en veux pour preuve la vidéo ci-dessous dans laquelle vous pourrez constater avec quelle facilité déconcertante notre voisine, la Reine des Morues du MorueLand, a pu nous contacter afin de nous déclarer la guerre :
samedi 13 septembre 2008
Fête de la Main
Communiqué "c'est le week-end et je me repose"
du Bouffon de la République
du Bouffon de la République
Grumeaulandais, Grumeaulandaises, Ministareux, Ministareuses, Chat-Bouboule, le Ninternaute de mon cœur,
C'est avec une grande sollenité tartinée de tout le respect qui vous est dû que je vous annonce officiellement que ma main droite ayant déposé un préavis de grève pour cause de surmenage, le Tribunal Administratif des Causes Perdues et des Revendications Foireuses du Grumeauland a décidé dans son arrêté n° 38542001249 d'octroyer à ladite main un repos hebdomadaire de deux jours durant lequel elle aura tout le loisir de ne pas toucher à un poil de crayon.
Bien entendu, Sa Sérénissime Grumeauté, dans un élan de pure générosité, a souhaité estampiller ce jour de Fête Nationale du Poil dans la Main au Grumeauland. Vous serez donc priés aujourd'hui de taper vos commentaires avec le pied chers concipriotes.
Pour commencer, voici un Communiqué hautement important du Comité de Défense de la Main :
Ici, ma main droite qui s'éclate sur du break-danse pendant ses RTT :
Et là, une conférence éminemment intelligible, du Professeur Mana Mamain sur "Comment foirer son maquillage et ressembler à une Morue de carnaval" :
vendredi 12 septembre 2008
De l'usage de la Lutte Gréco-Moldave
Tu permets le Ninternaute que j'en profite ici pour crâner un peu ?
Oui, je suis médillée d'Or aux JO du Grumeauland en Lutte Gréco-Moldave option enfilé de tatane.
Et je n'en suis pas arrivée là sans peine.
Il m'a d'abord fallu des heures d'entrainement acharné dans des positions hautement acrobatiques et improbables pour me sculpter ce corps de rêve à la musculature bétonnée digne d'un flan au lait en limite de péremption.
Et je ne te parle pas des séances de cardio-chamaille avec le Grumeau sparing-partner remonté comme un accu fraichement chargé au 220 et moulinant du pied comme un damné pour esquiver la tatane.
Les spécialistes te le confirmeront, je suis la reine du Projeté Double Flipé de Godasse, la championne du revers de Tong à deux mains et je reste à ce jour imbattable au Jeté de Savate.
Alors, je l'ai pas méritée ma médaille ?
Notez tout de même, avant de m'attaquer au Grumeau, j'ai pratiqué sur Kiki.
Oui, je suis médillée d'Or aux JO du Grumeauland en Lutte Gréco-Moldave option enfilé de tatane.
Et je n'en suis pas arrivée là sans peine.
Il m'a d'abord fallu des heures d'entrainement acharné dans des positions hautement acrobatiques et improbables pour me sculpter ce corps de rêve à la musculature bétonnée digne d'un flan au lait en limite de péremption.
Et je ne te parle pas des séances de cardio-chamaille avec le Grumeau sparing-partner remonté comme un accu fraichement chargé au 220 et moulinant du pied comme un damné pour esquiver la tatane.
Les spécialistes te le confirmeront, je suis la reine du Projeté Double Flipé de Godasse, la championne du revers de Tong à deux mains et je reste à ce jour imbattable au Jeté de Savate.
Alors, je l'ai pas méritée ma médaille ?
Notez tout de même, avant de m'attaquer au Grumeau, j'ai pratiqué sur Kiki.
jeudi 11 septembre 2008
Miche sinistrose
mercredi 10 septembre 2008
Chat-Bouboule in GrumeauLand, épisode 6
Depuis que le Grumeau a obtenu son permis de Chauffard ès Grumo-déambulateur, la tournure anatomique du Chat-Bouboule a quelque peu viré façon crêpe en raison de passages répétés sous le grumo-compresseur.
On ne s'en plaindra pas car un chat plat est un chat peu encombrant et qui se range aisément.
Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi le Ninternaute qui râlouille dans sa barbe touffue en murmurant :
"Ben oui mais on fait comment pour avoir un chat plat si on a pas de Grumeau ?"
Tss, tss, facile.
Suffit d'avoir un mur (et accessoirement un chat), ici le mode d'emploi.
On ne s'en plaindra pas car un chat plat est un chat peu encombrant et qui se range aisément.
Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi le Ninternaute qui râlouille dans sa barbe touffue en murmurant :
"Ben oui mais on fait comment pour avoir un chat plat si on a pas de Grumeau ?"
Tss, tss, facile.
Suffit d'avoir un mur (et accessoirement un chat), ici le mode d'emploi.
mardi 9 septembre 2008
Combi-plouf
Aaaaah l'heure joyeuse du bain de grumeau !
Le plaisir de partager un pur moment de détente aquatique, de badiner gaiement entre gouttes et éclaboussures, de tenter vainement d'épargner le brushing de l'inévitable Bérézina capillicole, de patauger tristement du genou dans une flaque d'eau de la taille de la Mongolie qui ne cesse de s'étendre, de s'étendre, de s'étendre, au gré des projections flottatoires du Grumeau.
...
Non... tout bien réfléchi... ce n'est pas si folichon que ça.
...
Parce que lorsque l'inondation menace, que les serpillères ont déjà péri noyées et qu'ayant fait l'inventaire rapide de tes options de survie tu constates que tu n'es pas équipée de vessies natatoires de série, il ne te reste plus qu'une solution : la combi-plouf intégrale en Néoprène de caoutchouc polymérisé et polysulfaté que ça te moule tellement jusqu'à la moindre miette de cellulite que l'eau elle reste dehors et c'est très bien pour pas te mouiller.
...
...
...
Ceci dit
...
...
ça ne t'empêchera pas de te noyer
...
lundi 8 septembre 2008
Bouh !
Le Grumeau étant une petite chose fragile et délicate dont il faut prendre le plus grand soin, il est vivement déconseillé de l'aborder de face, la mine déconfite et le portrait en capilotade un lendemain (au choix) : de cuite, d'insomnie ou de veille prolongée.
Alors si tu as le trait bouffi, la cerne agressive, le teint outrageusement cireux, la bajoue qui s'affaisse, le pore dilaté et le charme en berne, évite d'agiter ta triste bouille devant l'œil innocent de ton grumeau.
dimanche 7 septembre 2008
Laglu blues
"Un seul être vous manque et tout est dépeuplé".
Effectivement, Alphonse qui avait oublié d'être sot, aura probablement jeté mélancoliquement ces quelques mots au vent d'un frileux automne parisien alors qu'il errait chagrin, la guibolle en deuil tristement amputée de son grumeau à lui resté au bercail.
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