lundi 31 janvier 2011
De l'exotisme anatomique dans la graphie grumeautique
Dans son ouvrage oiseux et post-éthylique intitulé "Petit traité de gribouillon anthropomorphique ou comment les grumeaux ça dessine comme un pied", le Pr. Amédée Têtedampoule fait un constat baroque dont on ne mesure pas encore tout à fait la portée scientifique (mais ça va venir) :
"Si on était en vrai comme les grumeaux nous dessinent, c'est à dire sans tronc, bras et jambes bourgeonnant directement depuis la tête, ce serait vachement pas pratique pour faire la danse du ventre."*
Voilà, voilà...
...
...
Et sinon, si tu es bien sage, peut-être que la prochaine fois, le Professeur Amédée Têtedampoule t'expliquera comment faire de l'électricité bio et durable en branchant une gégène dynamo-solaire sur tes poils de nez.
* "Petit traité de gribouillon anthropomorphique ou comment les grumeaux ça dessine comme un pied" par le Pr. A. Têtedampoule, aux éditions Parlamonku-Gronul, 2011.
lundi 24 janvier 2011
Ambitions
Tsss, tsss, tss. Qu'il est navrant de constater à quel point les grumeaux manquent d'ambitions.
Tiens moi par exemple, si mes parents m'avaient écoutée, aujourd'hui je serais promeneuse de chameaux ou vendeuse de pets de mouche à Jardiland.
Remarque, ça aurait pu être pire... J'aurais pu finir illustratrice avec un blog... Brrrrrrr... Que Brahma et ses bretelles m'en préservent.
vendredi 21 janvier 2011
Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 26
lundi 17 janvier 2011
Le courrier des lecteurs, le blues de la baby-sitter
Les Conseils Foireux de Tata Nath
Chère Solenne,
Réjouis-toi heureuse veinarde car la société Onpensàtou (connue pour son légendaire slogan marketing miteux "Grâce à Onpensàtou, vous dépensez vos sous") a lancé pas plus tard qu'il y a récemment un tout nouveau service 100% grumeaulandais que le monde entier ne nous envie pas (mais c'est parce que les étrangers ne savent pas ce qui est bien et c'est fâcheux mais tant pis pour eux).
Ce nouveau service qui va révolutionner les modes de garde (et probablement faire décoller les chiffres de production des gants de ménage en plastique, c'est donc le moment d'acheter des actions chez Mappa) c'est Babysitt' Discount®, le Babysitting à prix discount.
Une sorte de nursing bidouillé au rabais dont la liste des avantages n'est pas négligeable :
- Une baby-sitter toujours disponible, bienveillante et imperturbable,
- Des coûts d'entretien réduits,
- Pas d'étrennes à verser en fin d'année,
- Plus de notes de téléphone ruineuses pour cause d'appels répétés au petit ami qui a la mauvaise idée de vivre de l'autre côté de l'Atlantique,
- Une forte polyvalence du produit (il fait également épouvantail et vous remplace en toute discrétion aux repas dominicaux suppliciels de belle-maman)
- Et ça fait également sapin de Noël (en cas de défection inopinée du traditionnel épineux noëllifère)
Et sinon, il y a toujours la télé qui fait à peu près la même chose qu'une baby-sitter et pour moins cher.
On dit merci qui ?
...
...
...
Comment ?
...
Ha.
...
On me signale à l'oreillette que je viens de me mettre le Syndicat National des Baby-sitters en Colère à dos et que j'ai intérêt à raser les murs en crabe pendant un siècle ou deux, le temps qu'on m'oublie.
...
Bon... Je crois que je vais m'éclipser avec dignité et courage, j'ai des poubelles à sortir.
vendredi 14 janvier 2011
Comment je suis trop une looseuse de la mode
lundi 10 janvier 2011
Outrages
vendredi 7 janvier 2011
Christmas spirit et mufleries grumeautiques
Dans son "Traité de muflerie infantile ou anthropologie comparée du Petit Con en milieu domestique" le Père Noël dresse un bilan hautement désabusé des affligeants outrages à la bienséance pratiqués en période de Noël par le Grumeaulex Crassimus Penskamagueule.*
*Source : "Traité de muflerie infantile ou anthropologie comparée du Petit Con en milieu domestique" - Père Noël, éditions Le Renne qui pète 2011.
Et pour aller plus loin, lire "Si tu ne dis pas merci tu peux te brosser pour avoir ta Playstation ou méthodologie éducative pour inculquer la courtoisie aux adolescents crasseux et ingrats" de Bernard Tuvalaprendre-Tatorgnolle, éditions Mon Pied Dans Ton Cul 2009.
mardi 4 janvier 2011
Happy 2011 !
Cher concipriote, chère compatoyenne, Tata Fernande, Roger mon ficus,
C'est l'œil pétillant d'entrain et les poches pleines de papillottes choco-praliné-cholestérol que ta famille bananière vous souhaite une bonne, une heureuse, une prospère, une douce, une triomphante, une paisible année 2011.
Que cette nouvelle année vous soit favorable à tout points de vue. Qu'elle vous épargne et vous éloigne des ennuis, des percepteurs, des cons, des téléprospecteurs, des gratins de choux-fleur, des vacances chez belle-maman, des concerts de Lady Gaga, du typhus, de la rage, des cors aux pieds, de la 600ème saison de "plus belle la vie" et de Tata Fernande.*
En 2011, soyez heureux !
Paix, amour et bonbon mayonnaise.
* Liste de calamités non exhaustive
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