Les stratégies de domination invasives

Pas grave.
M'en fous.
Même pas mal.
Je me rattraperai au 100 mètres course à l'eau chaude.

Suppo-Rocket

La Gazette des Sports et des Mollets à Bosses du Grumeauland
Edition du 27 avril 2011.

Une nouvelle médaille olympique pour Maman Grumeau alias Suppo-Rocket

Cette année encore Maman Grumeau a été sacrée championne olympique du lancer de suppo sur cible mouvante. Elle a devancé la triple médaillée d'or greco-toltèque Marislava Boulgourcocafrites en demi-finales grâce à un superbe propulsé triple boucle piqué slicé latéral avec osotogari lifté sur appuis antérieurs qui lui a valu un en-plein-dans-le-mille de toute beauté.

Hein ???!

Par un très subtil jeu de cause à effet, vous en déduirez aisément que Maman-Grumeau est quant à elle médaillée d'or de chaussé de sonotone aux JO paralympiques des suicidés auditifs du Grumeauland.

Extreme pedicuring

Sa Sérénissime Grumeauté déteste cordialement qu'on lui taille les ergots.
A peine approche-t-on un soupçon de ciseau, de coupe-ongles, de sécateur ou de taille-haie à proximité d'un de ses orteils et la salle-de-bain se transforme instantanément en champ de bataille post apocalyptique.
Alors une fois par année bissextile, lorsque Neptune s'aligne dans l'axe du tiroir à slips de Tata Fernande (c'est dire que c'est carrément pas souvent), Papa et Maman-Grumeau prennent leur courage à deux mains, s'arment de ciseaux, d'audace et de casseroles anti-coups et partent en campagne contre la Harpie Griffue et ses rognures d'ongles sataniques.

De l'art d'esquiver le vomito

Hé oui, Papa-Grumeau a encore raté sa ceinture jaune de karaté-vomito.
Quel looser...

Escrime et goupillon

Discipline sportive hautement technique, le Récuré de bib' au Goupillon nécessite un doigté et une précision hors du commun.
Feintes, parades et ripostes s'enchainent dans un ballet de goupillon frénétique.

La marque du champion : un biberon savonné, décrassé dans les moindres recoins, rutilant du pas de vis, à la tétine étincelante et immaculée.
La moindre craspouille oubliée dans un obscur recoin difficilement accessible est éliminatoire, qu'on se le dise. N'est pas champion qui veut, non mais ho !

Bientôt Noyèlle, gavons le Grumeau

Il est un challenge ultime, une épreuve suprême, un défi redoutable auquel tout parent-grumeau doit se plier un jour de bon ou de mauvais gré : la Grande Bataille Rangée de l'Administré de Médoc Option Gavage Méthode Rambo.

- Lorsque la coalition grumodissidente refuse tout net d'avaler son antibio,
- lorsque la révolte antiparacétamolaire gronde dans les rangs grumesques,
- lorsque même la Première Infanterie de Câlins et Cajoleries ne parvient pas à faire ouvrir son clapet au Grumorévolutionnaire,

Quelle solution reste-t-il ?
Hé bien cher parent-grumeau, il te faudra courageusement enfiler ton gilet imperméable pare-dégobillé, ton casque anti-émeute et anti bruit, ta combinaison anti-morsure, t'équiper de ton entonnoir de fulguro-gavage, réviser tes fondamentaux de judo et t'armer d'une bonne dose de persévérance. Car c'est au chausse-pied que tu devras administrer sirops et antibios.

Ah, et j'oubliais, si toutefois dans la bataille tu te fais mordre par une quenotte teigneuse, vérifie tout de même que tu es à jour de tes vaccins.

Que la force et la vaillance de mon genou gauche soient avec toi.

Grumo J.O., grumoptipo

Le grumoptipo a cette particularité d'être terriblement réfractaire et teigneux à l'ouverture.
Surtout le petit pois-carotte.
Celui-là c'est carrément le champion de la purée-dissidence, un concentré de fourberie et de résistance.
Pour l'ouvrir il faut déployer la grande artillerie Biceps et Poigne de fer sinon pas moyen de lui faire rendre couvercle.
...
Sauf cas particulier de Grumoptipo kamikaze.

Grumeau J.O., Brasse en foutoir

Mathématiquement, le degré de bazar domestique en milieu grumeautique est inversement proportionnel à la taille du grumeau.
Schématiquement, plus le Grumeau est petit, plus le foutoir est immense. Il a même une tendance très nette à se propager vertigineusement en abscisse et en ordonnée telle la mycose fulgurante sur une aisselle moite.
C'est donc tout naturellement, grâce à un entraînement quotidien dans un fourbi digne des plus grands souks, que j'ai réussi à remporter la Médaille d'Or du 100 mètres Brasse Coulée Bordel et Foutoir aux J.O. du Grumeauland.

Grumeau J.O., Soulevé de Grumeau

Figures-toi le Ninternaute qu'un Grumeau Bio nourri au bon grain, ça pèse son poids en sacs de mortier.
C'est dodu, dans la majorité des cas c'est bien imbibé de pipi du côté de la couche et ça a une densité osseuse qui flirte allègrement avec celle du plomb.
Alors bien entendu, lorsqu'il faut soulever, porter ou traîner du grumeau lourdement lesté environ cinquante fois par jour, à bout de bras et sans l'aide précieuse d'un monte-charge, on finit très naturellement par se forger du biceps en acier que même pépère Schwarzi il peut aller se rhabiller tellement il fait pas mieux.

Et pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui a envie de te muscler le gras du bras, tu peux prendre un cours ici.

Grumeau J.O., Tir-au-Suppo

Afin de pallier aux absences de Suppoman, lorsque la saison des gastros bat son plein, j'ai opté pour l'autogestion suppoadministrative.
A cet effet, après une formation diplômante en Tir-au-Suppo option Pétaudière à l'Institut National de Troudbalologie Ballistique Grumeaulandaise et un entraînement de six mois au Centre de Fiontologie de Croupion-sur-Mer, je suis en mesure d'administrer un suppo sans faillir, direct dans le mille à n'importe quel grumeau récalcitrant.
Grâce à un équipement ultra sophistiqué - ma fidèle pétaudière à visée laser - que même la NASA me l'envie, j'ai la gachette à suppo infaillible. Qu'on se le dise.

Grumeau J.O, la voltige du perchiste

Tu l'auras compris le Ninternaute, pour être une Maman-Grumeau saine, pratique et opérationnelle, il ne suffit pas de manger du bon grain en plein air en fredonnant joyeusement "côt-côt la poulette qui chante et qui pète".
Non, non que non.
Il te faut également cultiver une certaine forme physique et entretenir un fort penchant pour les sports olympiques à tendance exotique comme par exemple le Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes.

J'en profite ici pour lancer un appel :

la FGSBSPAPST (Fédération Grumeaulandaise de Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes) recrute de nouveaux adhérents.
Exclusivité cette année, un cours "débutants" est proposé à tout nouvel inscrit. Merci de vous présenter équipé de votre propre matériel d'entraînement (perche et baby-stop). Vous pouvez déposer votre dossier d'inscription dans la Boîte à grumoblablas. A cet effet, munissez-vous des éléments suivants :

- un chèque en espèce de 6895 Grumopèzes libellé à l'ordre du Trésorier Général du Flouze et des Petites Coupures,
- un passeport Grumeaulandais,
- et une photo de Tata Fernande (de profil et de dos sans les oreilles).

De l'usage de la Lutte Gréco-Moldave

Tu permets le Ninternaute que j'en profite ici pour crâner un peu ?
Oui, je suis médillée d'Or aux JO du Grumeauland en Lutte Gréco-Moldave option enfilé de tatane.
Et je n'en suis pas arrivée là sans peine.
Il m'a d'abord fallu des heures d'entrainement acharné dans des positions hautement acrobatiques et improbables pour me sculpter ce corps de rêve à la musculature bétonnée digne d'un flan au lait en limite de péremption.
Et je ne te parle pas des séances de cardio-chamaille avec le Grumeau sparing-partner remonté comme un accu fraichement chargé au 220 et moulinant du pied comme un damné pour esquiver la tatane.
Les spécialistes te le confirmeront, je suis la reine du Projeté Double Flipé de Godasse, la championne du revers de Tong à deux mains et je reste à ce jour imbattable au Jeté de Savate.

Alors, je l'ai pas méritée ma médaille ?

Notez tout de même, avant de m'attaquer au Grumeau, j'ai pratiqué sur Kiki.