Feignasse !

Alors dans la réalité de la vraie vie qu'elle est cruelle, Sa Sérénissime Muflerie a poussé le toupet jusqu'à exiger que je me rédige à moi-même un "Bonne fête maman" en lettre d'or sur papier recyclé 180 grammes.
Sur cette lancée, dans quelques années probablement, elle ouvrira un blog où elle parlera de maternité en décalquant mes dessins et mes gags. A ce moment-là, je me consolerai en me disant que là au moins ça reste dans la famille.

Le courrier des lecteurs - Grumeau-Bavominator

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Chanone,

Ton Grumeau-bavominator a la langue effusive et l'épanchement salivaire généreux.
C'est d'autant plus fâcheux lorsqu'il s'attaque sans scrupules à grands coups de langue humide à ta précieuse collection de timbres vintage de la VIème dynastie Toltèque avant le Popocatépetl.
Y'a de quoi rugir de mécontentement, je te l'accorde.

La solution : tu te connectes sur laboutiquedelinutile.rbag et tu commandes un Spongex Bavomicide®. Grâce à un système exclusif breveté Quedalle, cette ingénieuse invention se fixe sur la langue des contrevenants baveurs à l'aide d'un ingénieux système de scotchàgrumeau-fixetou. Ultra absorbant, le Spongex Bavomicide®, grâce à son pelliculage hydrofuge qu'il est fabriqué avec des trucs top-secrets de chez la Nasa, retient la bave. Equipé d'un ventilateur intégré extrêmement discret, il sèche l'humidité absorbée et la transforme en particules de pluie qu'il réinjecte dans la nappe phréatique de ton potager grâce à un système d'onde radio-électriques invisible.
Enfin... Plus ou moins quoi...

On dit merci qui ?

Bucolisme grumeautique

Quel charmant spectacle que celui d'un Grumeau pastoral batifolant innocemment, taquinant avec une délicatesse toute printanière la gracieuse faune de nos contrées champêtrifères.

PS : à l'attention de nos amis lépidoptérophiles qui hésitent entre la révolte outrée et la perplexité passive, je tiens à signaler que la méthode d'épinglage de Sa Sérénissime Zigouilletou est certes quelque peu baroque et anti-académique mais n'empêche, elle est vachement efficace pour choper les papillons.

Mimétismes

Et là, après un bref instant de stupéfaction surlecufiée, je me suis mentalement félicitée d'avoir toujours été attentive à ne pas dire de gros mots devant Sa Sérénissime Jerépètetou.

Sérénade en caca majeur

La réponse est : incontestablement oui.

Chat-Bouboule a dû rater une marche décisive dans le processus d'évolution des espèces.
Étrange fantaisie popologique, ce félin crétinifère tient fermement à proclamer systématiquement et avec tonitruance toute vidange scatomerdique.
En gros, Chat-Bouboule il pond une crotte et dans la foulée il te fait un communiqué.
Une sorte de marketing merdal particulièrement cassebombecifère.
Surtout à 2 heures du mat'.

Le syllogisme pour les nuls

A paraître prochainement aux Editions Dugrumeau : "Le syllogisme pour les nuls, 10 conseils pour briller en société même si t'as pas lu tout Tchoupi ni Aristote".