Quizz spéléologique

La Grumogazette n°2658

Fait divers

Mystérieuse disparition

Depuis hier, le Bouffon de la République est porté disparu.
Les derniers témoins disent l'avoir aperçu la veille sur le versant ouest de son bureau de travail, entre l'agrafeuse et sa tablette graphique.
Depuis, plus de nouvelles. Le contact radio a été interrompu et le téléphone sonne dans le vide.
Une équipe de secouristes composée de sept spéléologues expérimentés est en ce moment même en train d'explorer l'espace de travail du Bouffon à l'intersection de la pile de classeurs et de la boîte de trombones. Les lieux étant particulièrement encombrés et instables, les secours se font dans des conditions très délicates (le classeur menant à la galerie des travaux en cours menace de s'effondrer à tout instant sur le rouleau de scotch).
D'après les données satellites, le Bouffon serait toujours en vie et en train de gribouiller enseveli à quelques 150 mètres de profondeur sous une pile de commandes urgentes.

Les experts sont très inquiets car le stock de chocolat du Bouffon ne lui permet qu'une autonomie de 2 heures avant pénurie et hypoglycémie.
D'ores et déjà, les associations de soutien se mobilisent afin de récolter des dons en chocolat* qui seront ensuite acheminés par taupe voyageuse jusqu'au Bouffon dès qu'on l'aura précisément localisé.

*Envoyez vos promesses de don de chocolat au 3617 unchocolatpourlebouffon.com (2700 Grumopèzes/minute).

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Le Fanart du jour

Merci à Aurélie et Prosper (le Cochon d'Inde doué en stratégie de fuite).
Chat-Bouboule devrait en prendre de la graine :-)

Le courrier des lecteurs, Grumeau-mâchetou

Les Conseils Foireux de Tata N@th

Chère Jennifer,

Ton grumeau prend beaucoup de plaisir à ventouser du clapet tout ce qui passe à portée de gencive. Lorsqu'il s'agit d'une purée andouillette-brocoli, ça passe. D'un point de vue gustatif c'est certes gerbant à 8,6 sur l'échelle de Richter mais ça reste pour autant inoffensif d'un point de vue digestif (à quelques ballonnements près).
En revanche, la tong de papa n'étant à ce jour pas homologué ni certifiée consommable par les Hautes Autorités Grumeaulandaises du Manger Bon et du Petit Pot Bio, j'en déconseille vivement l'usage pour les nourrissons (à moins que la semelle ne soit bien scrupuleusement moulinée et accomodée en purée).

Afin de limiter l'accès de denrées non conformes et clandestines au bec de ton grumeau, Tata Nath te conseille vivement d'adopter la Cagoulagrumeau®, 100% pure laine d'otarie imperméable, tricotée main dans nos ateliers par Tata Fernande en personne.
La Cagoulagrumeau® est une barrière très efficace empêchant toute Objet Machouillable Non Identifié de finir dans la bouche du grumeau. En plus, luxe suprême, ça tient chaud aux oreilles en hiver (oui... en été aussi).

On dit merci qui ?

Hommage à Jocelyne Mangebouze

En hommage à Jocelyne Mangebouze la mouche, tout récemment décédée dans un accident de tapette, la chaîne Grumeau Entertainment vous propose la rediffusion du documentaire biographique retraçant sa vie. C'est ici.

Résistances œdipiennes et pénuries affectives

Dussé-je me faire pousser des roupettes, je l'aurai un jour mon bisou, je l'aurai !

De l'art d'accommoder le popo

En matière d'éducation domestique, le Grumeau pousse parfois l'art de la réception dans des retranchements peu conventionnels. C'est ainsi que Monsieur Pinpin est très régulièrement invité à dîner à même le pot, dans une ambiance chaleureuse et familière qui n'est pas sans rappeler certains usages porcins en matière de ripaille.

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Le Fanart du jour

Un gros chapeau et un très gros merci à Anouk pour ce superbe fanart qui me laisse franchement béate d'admiration tellement c'est mignon, beau, choupinou, adorable et réalisé avec talent. Mercimercimerci, je suis gâtée :-)
Et Anouk fait plein d'autres créations tout aussi charmantes, va vite voir, c'est ici.

Le courrier des lecteurs, Grumokraspèk

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Anaïs,

L'aquaphobie primaire est une chose très fréquente chez le grumeau.
Déjà, en 3000 avant le coton-tige, le pharaon Pudéphèss Sanlapiss, alors âgé de 18 mois et des papyrus, refusait catégoriquement de se laver dans le Nil sous prétexte qu'il était infesté de crocodiles et que lors de son dernier bain, l'un d'entre eux lui avait boulotté la jambe gauche.
Si aujourd'hui ton grumeau refuse de prendre son bain, il est fort probable qu'il ait peur également de se faire manger les orteils par un caïman de baignoire.
Heureusement, le caïman de baignoire est un animal migrateur qui, chaque année à l'approche de l'hiver, s'envole vers les pays chauds manger des orteils sur la plage.

En attendant donc que la baignoire soit à nouveau libre pour y décrasser ton grumeau en toute tranquillité, il est surtout urgent de te protéger la narine du fumet de fond de chiotte que ta progéniture répand généreusement dans son sillage remuant.
Pour ça, n'hésite pas à l'assaisonner copieusement de ces charmants petits sapins multicolores aux délicates senteurs litchi-ratatouille.
Et aux abords des aisselles, des blocs WC fraîcheur marine devraient venir efficacement à bout de n'importe quel relent d'égoût.

On dit merci qui ?

Froggy-Boïng-Boïng VS Popominator

Grumeaugazette n°12 - Juin 2009
Rubrique des sports

Le Popominator une fois de plus sacré champion de Catch

Hier après-midi, sur la moquette du Grand Stade de Mon Salon, se déroulait la finale de la 2ème édition des Internationaux de Catch en Body Lycra Moulant et Tibia Mal Rasé.
Devant un public très nombreux composé de doudous et de plantes vertes, les deux finalistes, Froggy-Boïng-Boïng et Le Popominator, se sont affrontés jusqu'à l'heure du goûter dans une formidable symphonie de croche-pattes et de guiliguilis musclés.
Au terme d'un étourdissant combat, le Popominator a fini par terrasser son adversaire grâce à son coup fétiche : l'asphyxie en fond de slip avec la "Couche de la mort du dragon qui pète".