Le courrier des lecteurs, Grumeau-atchoum

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Béa,

Ton grumeau a le pif ravagé et le glaviot prolifique qui aime à s'échouer sur ton pantalon dans un camaïeu de grandes trainées miasmatiques.
Afin d'éviter que ton froc ne se transforme en mouchoir, Tata Nath te conseille de ficher une poire à lavement dans chaque narine de ton grumeau. Tu prendras soin de relier les tubes d'évacuation à des seaux dont la fonction sera de récupérer les sécrétions.

Le geste bio en plus : une fois les seaux pleins, tu récupères le tout et tu arroses tes hortensias avec. Ça te fait des économies d'eau et la planète est contente.

On dit merci qui ?

Grumeauchipadanlpo, épisode 2

Au grand désespoir perplexifié de ses géniteurs, le Grumeauchipadanlpo s'obstine avec fermeté à bouder du fion ses latrines coque moulée en PVC.
Doté d'un esprit libertaire et anticonformiste, il prend cependant grand plaisir à se soulager la tuyauterie dans le doux clapotis aquatique d'une piscine densément peuplée aux heures de pointe.

Ne parlons pas de choses qui fâchent

Les chercheurs du Zoo National des Grosses Bêtes à Chignon Roux du Grumeauland ont récemment découvert une certaine proximité comportementale entre l'autruche et la Maman-Grumeau en matière de fuite psychologique lorsqu'on aborde des sujets contrariants.

Le courrier des lecteurs : dis bonjour à la dame

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Marmotton,

Ton grumeau-têtard a la courtoisie fuyante dès lors qu'il s'agit de faire des civilités à son géniteur.
Rassure-toi, ce n'est pas une fatalité.
En quelques séances, la Baronne Marie-Caviar de Pinsecul, charmante rombière permanentée et à particule, saura inculquer à ton mouflet les règles élémentaires de la bienséance et du savoir-vivre.
Et pour peu que tu aies la délicate attention d'offrir à la baronne quelques macarons au caviar à l'heure du brunch, elle ira jusqu'à initier ton grumeau à naître à l'art de faire son rototo avec le petit doigt en l'air.

On dit merci qui ?

Le soleil ta mère !

Communiqué du Ministère des Coups de Soleil et du Nez qui pèle

Selon la directive n° 26325 du Comité Grumeaulandais de la Bronzette en Chaise Longue portant sur les dangers du soleil sur les peaux claires :

les séances de bronzage sont dorénavant autorisées uniquement à partir de 21h32 (heure approximativement pifométrique à laquelle le soleil se lève au Japon), jusqu'à 6h02 (heure à laquelle Tata Fernande ouvre ses volets et enfile ses charentaises).

Chhhhhhhhuuuuuuuut!!!!

Communiqué du Ministère du Dodo et des Pets de Mouche

Chers concipriotes,

Aujourd'hui, afin de ne pas déranger le Bouffon et Sa Sérénissime Grumeauté en pleine séance de sieste travail, vous êtes priés de laisser vos tongs à talonnettes aux portes de la République.
Des patins insonorisés sont à votre disposition à l'entrée du Grumeaubar.
Merci de ne pas chahuter, de ne pas racler les chaises par terre et de ne pas claquer la porte du blog en partant.
Le premier qui crie sera condamné à une peine de trois jour de travail d'intérêt général avec la mission de faire l'inventaire des poils de nez de Tata Fernande. (Ahaaa! On rigole moins là ?!)

Le courrier des lecteurs, la Pompacaca

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Virginie,

Réjouis-toi jeune veinarde !
Les Laboratoires Popo Pharma ont pensé à toi et à toutes les mamans embarrassées par les vilaines tâches bousifères qui ornent avec ténacité les jolis bodys chamarrés de nos chères têtes blondes.
Fini la corvée de récurage textile façon Mère Denis.
Avec la Pompacaca Popoextractor 2009, la bouse est directement ventousée à la source par un savant mécanisme à pompe cyclonique élaboré par d'éminents scientifiques dans les placards à balai de la NASA mouldave.

On dit merci qui ?