Petite leçon de planning viral

La Famille-Grumeau poursuit sa Grande Croisade Anti-virale.

Aujourd'hui, au programme :

- la 1ère compagnie de Bombardiers Suppo-Kamikazes Aéroportée lancera les hostilités à 8h tapantes dans la baie de Laray Duku,
- aux alentours de midi, parachutage d'antipyrétiques avec le concours du 9ème Bataillon Effervescent de Saint Paracétamol,
- à 14h, le 21ème RIMA thermométrique tentera une incursion de renseignements en éclaireur dans la baie de Laray Duku,
- à 14h07, débarquement et déploiement des troupes d'infanterie légère dans l'enclave de Troudené et lancement des opérations de nettoyage avec le 6ème Régiment Aerosol de Serum-phy et Goupillon.
- à 14h30, l'Etat major fera une sieste sous la surveillance de la cavalerie Doudou et Bouillotte
- à 18 h, sous la houlette du général de brigade Rambo Von Troudballe, bombardement final de suppos antitussifs à la catapulte.

Le courrier des lecteurs, Grumeau-tictac

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Nath-homonyme à moi que j'ai,

Ton Grumeau-Tictac te tracasse le sommeil de ses réveils horlogers et cadencés.
Toutes les deux heures, avec la ponctualité et la régularité d'un coucou suisse, il te tire sans ménagements des bras de Morphée où tu t'échines à te faire copieusement dormir les yeux de la tête.

Tata Nath ne saurait que trop te conseiller d'adopter la toute dernière innovation technologique des Laboratoires Tuvadormir : le Caskàdodo-minuteur programmable Fédodojolibébé®.
Compact, peu encombrant et discret, le Caskàdodo-minuteur Fédodojolibébé® est d'une efficacité redoutable.
Grâce à un brevet qu'on sait pas trop comment c'est fait mais qu'il est vachement bien, avec un système programmable Tartagueulesitudorspas, un minuteur super-puissant que même la Nasa nous envie et des boutons très rigolos de partout qui font bipbip quand tu appuies dessus, tu vas enfin retrouver la douce quiétude d'un sommeil ininterrompu.

On dit merci qui ?

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 19

Communiqué officiel du Ministère de l'Hygiène des Dessous de Bras Pas Peignés et des Pieds Propres du Grumeauland

Dans sa directive n°21258 portant sur les conditions d'hygiène dans les baignoires publiques, le Ministère tient à signaler qu'il est très fortement déconseillé aux ressortissants félins de la République de partager l'eau du bain avec Sa Sérénissime Grumeauté.
Car nous rappelons que Sa Très Illustrissime Chipadanlpo a de fortes dispositions à la vidange en milieu aquatique.
...
On ne voudrait pas que le matou choppe une maladie en marinant dans de l'eau contaminée n'est-ce pas ?

De l'art d'esquiver le vomito

Hé oui, Papa-Grumeau a encore raté sa ceinture jaune de karaté-vomito.
Quel looser...

Le courrier des lecteurs, question popologique

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Fifi,

Triste corollaire de la condition parentale, la perte de toute forme d'intimité en matière d'activité popologique est une des grandes préoccupations existentielles du géniteur lambda.

On le sait très bien, les grumeaux (de la naissance à l'âge post-biactol) traversent une période d'intense activisme poporévolutionnaire visant à interdire à leurs parents la moindre once d'intimité pour tout ce qui touche de près ou de loin aux activités de vidange (mais pas que).

C'est pourquoi, les laboratoires Popopharma ont mis au point le Popo-Bag underwear®.
Un brevet révolutionnaire de slips deuzenun permettant aux parents de vidanger en toute discrétion tout en restant disponible et à portée de grumeau. Ce système alliant robustesse et esthétisme saura vous séduire par ses lignes sobres et ses qualités d'absorption exceptionnelles.

Alors n'hésitez pas ! Vous aussi testez le nomadisme popologique avec le Popo-Bag underwear® !

Avec Popo-Bag Underwear®,
fini la corvée de ouatèrres !

On dit merci qui ?

Aphorismes à la con

Ou alors, retenons encore :

"La tête c'est pas un bras"
" La lune elle pète quand elle est fatiguée"
" Les doudous ça mange pas des crottes de nez, sauf si y'a du chocolat dessus"
" J'aime pas les bébés, mais c'est nécessaire"
" Le caca c'est bien quand y'en a pas dans la couche".

Serial-fantasmes

Parfois, lorsque la chieuse progéniture aux élans braillards s'époumonne à vous faire frire les tympans et sauter les plombages à grands renforts de décibels assassins , il est un ultime refuge où tout peut enfin redevenir calme et volupté : le serial-fantasme de la bonne mère de famille.
Une sorte de terre promise chimérique où la mère indigne qui sommeille en chacune de nous, enfin libérée des conditionnements doltopédagogiques de convenance, exprime sans inhibitions sa créativité en matière de rétorsion éducative.

PS : amis des animaux, rassurez-vous, aucun éléphant n'a été maltraité dans ce dessin.