Ragnagna Mangedécroûtes, dyslexie électorale

Et si tu es bien sage, peut-être que demain Ragnagna t'expliquera sur son Touïtteur comment elle a réussi à dompter une agrafeuse avec un rouleau de PQ.

Le courrier des lecteurs, Grumeau-clepto

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Lau',

Savais-tu qu'Anatole Lupin, un obscur cousin cleptomane du célèbre Arsène s'était fait pincer en flag' à 4 ans en train de chaparder des peaux de mortadelle dans le caddie de sa mémé Marie-Tranchedebœuf ?
...
Non ?
...
Et savais-tu que depuis ce jour-là, contrairement à son cousin, il a renoncé à une carrière dans la fauche pour finir préposé des PTT (ce qu'il regretta plus tard le jour où il faillit mourir d'ennui derrière un guichet banlieusard miteux à coller des timbres avec sa langue, mais là n'est pas le propos) ?
...
Non plus ?
...
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Comment ?
Tu t'en fous ?
Tu ne vois pas le rapport ?
...
...
Ha.
...
...
Ça m'apprendra à vouloir raconter des anecdote édifiantes et pleines d'esprit.
Bon, dans ce cas, ne tournons pas autour du pot : l'arme de dissuasion la plus efficace dans ton cas, c'est le piège à loup (ou un coffre-fort... mais c'est nettement plus consensuel et petit-bourgeois comme méthode).

On dit merci qui ?

Et le prix Goncourt est attribué à...

Force est de constater que la parentalité s'accomode mal de culture.
Dépassé par sa condition d'esclave domestique au service d'un despote en couche sale, le parent finit vite par se laisser engourdir les synapses par de divertissantes lectures lobotomisantes dont le niveau culturel flirte outrageusement avec le fond de cuve culturel de la littérature pédiatrique.

Alors du coup, quand on tombe sur des petites perles de fiction comme "Petit Ours Brun fait caca dans la huche à pain" ou "Oui-Oui, mange ses crottes de nez", on les lit d'une traite et on croise fermement les doigts pour qu'ils gagnent le prix Goncourt.

Ragnagna Mangedécroûtes touïtte sa mère

Après Fessecroûte, dorénavant Ragnagna Mangedécroûtes se répand, gazouille et dégoise virtuellement son insignifiance blonde sur Touïtteur également.
Et si tu es bien sage, demain Ragnagna te racontera peut-être comment elle a confondu son thermomètre anal avec un batteur électrique (ou l'inverse).

Tata Musclor

Communiqué du Ministère de la Santé, des Bras Cassés et des Pieds Palmés

Nous rappelons aux marathoniens du petit pot fraise-banane qu'avant tout effort il est vivement conseillé de pratiquer quelques exercices d'échauffements musculaires.
Cela diminue en effet considérablement les risques d'infarctus du métacarpe, les entorses de la 6ème phalange intercostale du grand fessier droit ou encore les luxations du pectoceps sterno-cleido-mastoïdien.

Liturgie du pot

Dans son encyclique "De minima Grumoræ in poporetum æternam"* Saint Jean-René Péqu encourage vivement le culte des idoles sanitaires dont les célestes intercessions pourraient s'avérer utiles dans le processus d'acquisition de la propreté chez les grumeaux popophobiques.

* Traduction approximative de l'auteur du latin austro-yaourt : "Lorsque la grâce du pot vient aux grumeaux"

Le courrier des lecteurs, déménagement et grumeau encombrant

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Amandine,

Tout le monde le sait, la clé d'un déménagement réussi, c'est l'or-ga-ni-sa-tion (et les cartons aussi accessoirement parce que bon, sans cartons, c'est moins facile forcément).
On sait également qu'un déménagement avec un grumeau dans les pattes c'est un peu comme vouloir jouer aux mikados avec un batteur électrique dans chaque main : c'est très ambitieux, mais c'est perdu d'avance.
Le meilleur moyen de circonscrire le champ d'action et les capacités de nuisance de ton Grumeau-foulbazar c'est de le conditionner proprement plié et bien calé dans un carton estampillé "attention, culture de champignons toxiques !" (comme ça, tu es certaine que personne ne le libèrera avant la fin du déménagement).

On dit merci qui ?