Tata t'es relou

Notez que d'après nos tests réalisés ex vitro avec la précieuse expertise de mon pied droit, Tata Fernande ne vole pas.
Tout au plus roule-t-elle...
Dans mes tulipes...
Le chameau...

Langue de vipère

On peut raisonnablement dire que les rapports fraternels ont été entamés sur des bases tout-à-fait cordiales dans la mesure où Sa Sérénissime Langue de Vipère a eu la délicatesse de ne pas évoquer les nuisances olfactives généreusement répandues par Grumeaubis.

Douillette !

C'est révoltant ce lourd silence qui entoure la souffrance des papas au moment de l'accouchement.
Eux aussi endurent physiquement les douleurs de l'enfantement avec grand courage et virile dignité.
Eux aussi méritent la commisération sociale pour leur valeureux acte de bravoure et d'abnégation physique.
Combien ont perdu leurs doigts au champ de bataille dans l'indifférence générale ? Combien ont sacrifié leur main sur l'autel de la paternité ? Combien ont disparu, dure et triste fortune, derrière une mère au gros bidon, par une nuit sans lune, sous l'aveugle océan à jamais enfouis ?... Oups... Je m'égare...

Ouvrons les yeux, écarquillons nous le cœur, rompons le silence, brisons l'indifférence.
Soutenons solidairement la cause de l'Association des Papas Manchots Pupilles de la Nation qui lutte pour plus de compassion pour les papas victimes d'accouchements qui font vachement mal à la main et pour plus de foot à la télé le dimanche après-midi.

Je vous laisse, je file commisérer à la manif.

Statàlacon.com - Episode 4

Et si vous êtes bien sages, la prochaine fois je vous illustrerai peut-être un simulateur de capote anglaise.

Péridurale blues

Bien entendu, je me doute bien que si j'avais lu l'éminent ouvrage du Pr. Jean Foutaise "Mon vagin est mon ami, la péridurale c'est pourri ou comment accoucher vintage et sans douleur en un éternuement" j'aurais certainement eu une approche de la question tout-à-fait différente.

Ouiouioui, certes, la préparation c'est fondamental.
Bon... sur ce, je vous laisse, je dois prochainement me faire arracher une molaire. Il faut vite que j'aille terminer le tome 2 du "Petit traité de stomatologie sans douleur ou comment se faire arracher une dent sans anesthésie en pratiquant le pranayama du trou de balle" du réputé yogatologue Gustave Dubobard.

Schizobobo

Et là, j'en entends déjà une ou deux d'entre toi, naïve nullipare frémissante d'effroi devant le verdict du bobomètre, chuchoter le trémolo larmoyant au bord des lèvres :
"Mais ça fait si mal que ça ?"
A quoi je répondrai d'une métaphore triviale qu'accoucher sans péridurale c'est un peu comme si tu devais chier une herse rotative géante en pleine crise d'hémorroïdes.
...
...
...
Mais ça n'engage que moi...

Grumeaubis Imperator

Communiqué solennel du Ministère de l'Etat Civil, de la Layette et des Fesses Roses

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Mémé Broutecaramel,

Ton Sérénissime Bouffon bananier vient tout juste de livrer à la postérité de son arbre généalogique un second héritier braillard.
On se retrouve très vite en dessins... Le temps que ton Bouffon revienne de son séminaire "Comment survivre sans dormir ou les clés stratégiques pour préparer un biberon les yeux fermés".