Mon haut sapin, roi des forêts

En matière de décoration sapinifère, on peut résolument affirmer que je suis la Valérie Damidot  du planté de guirlande en altitude, l'impératrice de l'ornement partiel, la reine incontestée de la parure altimétrique dont l'éclat chamarré certifié grumeauproof résiste avec hauteur et condescendance aux tentatives de vandalismes domestiques.

De la rigueur dans l'imprecision lexicale

Le Grumeau, c'est un peu le Bernard Pivot du phrasé approximatif.
C'est l'encyclopédie en 12 volumes du cause-tordu.
Un anti-Bescherelle maléfique fossoyeur de mots.
Le Ferdinand de Saussure de la linguistique fantaisiste...
Bref, un puriste du langage qui ne tolère aucun écart dans l'exercice hautement pointu de l'imprécision lexicale.
En gros, on cause de travers certes mais avec classe et une certaine rigueur méthodologique.
Faut pas déconner non plus.

Statàlacon.com - Épisode 7

Et si vous êtes bien sages, la prochaine fois je vous illustrerai peut-être l'organogenèse du fromage mou.

Le petit Grumeau illustré, tome 2 - En plus grand et en plus pire

Communiqué du Ministère de la Communication avec des Bretelles et des épingles à linge

Chers concipriotes, chère compatoyennes,

Le voici tout fraîchement débarqué en librairie.
Le petit Grumeau illustré revient en tome 2, en plus grand et en plus pire.
Et parce qu'immanquablement, certaines questions vont revenir en boucle, le Ministère des Réponses Pratiques vous a mitonné une FAQ pour vous servir (vous êtes gâtés bande de vous tous).

1 - Ce ne sont que des reprises de notes de blog ou il y a des inédits ?
Une cinquantaine d'inédits (on n'a pas chomé dites donc ma bonne dame) tricotés exclusivement pour l'album, trouvables nulle part ailleurs et des reprises de notes de blog.
Dont un chapitre entier d'inédits sur la pré-grumeautique ( = la grossesse pour les non-initiés au charabia grumeaulandais. Les futures mamans et papas vont pouvoir s'instruire).

2 - Où le trouve-t-on ?
Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).
Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.
S'il n'en a pas, il peut en commander.
Et si vous habitez en Étrangie ou à Trouduku-sur-loinloindetou, il vous reste la commande à la Fnac (ici) ou chez Amazon (là), ou tout autre libraire en ligne.

3 - Est-ce que tu as prévu des séances de dédicaces ?
Non, car j'enterre mon hamster.

4 - Pourquoi ?
Parce qu'il est mort.

5 - OK, mais après l'enterrement de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?
Non plus, parce que j'emmène mon ficus à son cours de claquettes.

6 - J'habite en Angleterre, Australie, Italie, Nouvelle Zélande, Patagonie, etc... (rayez les mentions inutiles), est-ce que l'album est disponible chez moi, dans ma langue ?
Pour le moment, je ne sais pas. Si une version intermondiale sort, je vous tiendrai informés, promis.

7 - Combien font 2 et 2 en mexicain  ?
Ça dépend. Avec ou sans moustache ?

8 - Ça t'embête si ma mémé s'appelle Philomène ?
Pas du tout voyons, mes hommages à mémé.

9 - Quel temps fera-t-il demain ?
Ensoleillé sur le pourtour du bassin méditerranéen après dissipation des brumes matinales mais quelques risques de verglas sur la région Languedoc après que j'aurai étendu mes chaussettes.

10- Merci
De rien. Avec plaisir.

Lemanquedesommeilmabouillilecerveau.com - Épisode 2

A ma décharge, dans la pénombre chronique de mon cerveau en bouillie, la serpillère et la Knackyboule ont une certaine proximité tonale qui porte à confusion.

Teasing...

De l'autorité, poil au nez

Dans son traité de psychologie avec les pieds intitulé "Comment l'autorité vient au père, dix règles d'or pour lui faire ranger sa chambre sans avoir recours aux forces armées", le Dr. Onésime Dupipo fait le regrettable constat suivant :
Les principes éducatifs que nous tentons péniblement d'inculquer à nos grumeaux finissent immanquablement, tel de perfides boomerangs parjures, par nous revenir en pleine gueule.