Âmes sensibles...

Mais prévenez quoi merde !
Je venais à peine de me remettre de la mort de la maman de Bambi.

PS :
Oui, je sais.
Je viens de spoiler.
C'èy mal.
Je pourrirai en enfer avec des verrues plantaires et des testicules dans les charentaises.
 

 

 

Bonne année Morue

Communiqué plein de bons sentiments du Ministère à la Mièvrerie Diplomatique de Début d'Année

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, mes mitaines du dimanche,

C'est avec toute la délicate et niaise formulation d'usage dans l'exercice des vœux de bonne année que Ta Famille Bananière vous souhaite une merveilleuse, une lumineuse, une brillante, une heureuse année 2015.
Voilà, c'est tout. J'en fais pas trop, sinon on va finir par croire que je suis gentille.
Faut pas déconner, j'ai une réputation à préserver.
Maintenant retournons finir de cuver nos excès chocolatiers de fin d'année voulez-vous-merci-bisoubisou.

 

 

 

Dispense

Communiqué festif et clignotant du Ministère aux Décorations de Noyèlle

Chers Concipriotes, chères Compatoyennes, mon canard de bain qui fait coin-coin,

Je soussigné le Secrétaire d'État aux Excuses Bâtardes, certifie que Ton Bouffon est dispensé de note-dans-le-blog les 15 prochains jours en raison d'un accès inopiné de vacancite aiguë foudroyante.

Vous pourrez donc retrouver toute la famille Grumeau en dessins dès que Ton Bouffon aura terminé sa cure de Jefousrientalgine 500mg et de Jebossequedallezepam 200mg.

D'ici-là, nous vous souhaitons d'excellentes fêtes de fin d'année, paix, joie et ratatouille au parmesan.

Fait à Grumeauland le 22 décembre 2014 pour faire valoir ce que de droit.

Pierre-Firmin Durant-Morlepoil, Secrétaire d'Etat stagiaire.

L'art de l'esquive

Ceci est une des lois fondamentales des stratégies d’évitement parentales :

Lorsque le grumeau vous envoie soudainement un scud existentiel pour lequel vous n’avez aucun élément de réponse immédiat, le plateau de fromage reste votre atout feinte n°1.
Avec un peu de chance, la diversion vous permettra de filer faire un Master en philo sur laphilopourlestruffes.freu et de revenir avec quelques réponses pas trop bidons et argumentées sur la vie, la mort, l’amour et les nouilles au parmesan.

Cahier d'exercices pour maman débutante

 

Chers Compatoyens, Chères Concipriotes, Ma lime à ongles,

Parfois, Ton Bouffon fait des livres qu'il illustre.
Parfois, Ton Bouffon fait des livres qu'il écrit (oui, avec plein de mots bourrés de lettres de l'alphabet dedans).
Et parfois, Ton Bouffon fait des livres qu'il écrit et qu'il illustre (car oui, je vis parfois une existence de schizophrénie ouatée entre mon moi auteur et mon moi illustrateur. Et c'est cool parce qu'à moi-deux on s'ennuie vachement moins les jours de pluie quand on peut s'engueuler parce qu'on est pas d'accord sur l'illustration de la page 356 ou le paragraphe 2 du chapitre XII).

En voici donc un qui tombe dans la troisième catégorie et qui paraît pile poil aujourd'hui.

Il est disponible ici et là et dans toutes les librairies de quartier de France (je ne vais pas toutes les citer, mon blog n'est pas assez grand et j'ai un Kinder Bueno sur le feu - et accessoirement j'ai pas que ça à faire).

Ton Bouffon 

Grumeau-Chipadanlpo - Bis repetita...

Je dois me rendre à l'évidence, il y a une certaine pérennité génétique dans le rapport au pot qui se transmet dans la fratrie...

La pomme ne tombe jamais loin de l'arbre

Bien entendu, il ne fait aucun doute qu'il s'agit, une fois de plus, d'un défaut hérité de son père... Tout comme la mauvaise foi... *Siffle, siffle, sifflote...*