Mr. Tumeprenpourunetruffe

Cher Monsieur Tumeprenpourunetruffe,

C'est avec toute la chaleur d'une franche poignée de mains diplomatique que je vous remercie pour cette généreuse offre que vous nous fîtes dans un pur élan de bienveillance altruiste.

Mais figurez-vous qu'en République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland, la devise nationale est le Grumeaupèze et ce n'est pas juste pour faire joli. La maison n'accepte donc pas les dollars et ne fait pas de crédit.
Toutefois, comme vous m'êtes très sympathique, je vous propose la transaction suivante :

Je souhaiterais transférer un coffre-fort de croûtes de fromages de mon frigo vers la Citizen Bank du Balouchistan via les Iles Caïman. Si vous voulez bien m'aider à réaliser cette transaction en acceptant de transporter ce coffre en pédalo et sans rames en 24 heures chrono, je vous dédommagerai en virant 7,5 millions de rognures d'ongles sur votre compte en banque.

A cet effet, vous serez bien aimable de me transmettre les éléments suivants :
- Vos date et lieu de naissance
- Votre numéro de carte bleue avec le code afférent
- Votre taille de slip
- Votre pointure de tongs
- Un certificat de bonne moralité
- Un chèque de caution de 115 millions de grumeaupèzes libellé à l'ordre de Sa Sérénissime Grumeauté.

Votre très dévoué Bouffon de la République.

De l'art d'accoucher d'un grumeau

Chers compatoyens, ma clé à molette, Chat-Bouboule, le Ninternaute,

En ce deuxième jour béni de la tante de mon oncle où ma main droite se repose, c'est avec une grande émotion teintée de franche hilarité que nous nous penchons sur la merveilleuse odyssée du Grumodébarquement (plus communément appelé l'accouchement).
Pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui pense que les grumeaux se font livrer par Cigogne Express, le cours de rattrapage c'est ici.

Grumeaublabla

Chers concipriotes, mon asparagus, ma cheville, Tata Fernande,

En ce jour béni de ma poignée de porte où ma main droite se repose, penchons-nous un instant sur un cas tout à fait surprenant de Grumeau parlant.
Un modèle extrêmement loquace et verbeux au débit langagier ébouriffant.
C'est ici.

Le premier d'entre toi le Ninternaute qui est en mesure de me dire en quelle langue étrange ce grumeau parle remporte un an de bon d'achat de PQ chez PQrama et toute ma dévouée admiratude.

Grumo J.O., grumoptipo

Le grumoptipo a cette particularité d'être terriblement réfractaire et teigneux à l'ouverture.
Surtout le petit pois-carotte.
Celui-là c'est carrément le champion de la purée-dissidence, un concentré de fourberie et de résistance.
Pour l'ouvrir il faut déployer la grande artillerie Biceps et Poigne de fer sinon pas moyen de lui faire rendre couvercle.
...
Sauf cas particulier de Grumoptipo kamikaze.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 7

Le Grumeau est un être dont le sens de l'observation s'acoquine naturellement à une logique tout ce qu'il y a de plus indiscutable.

Remarquant un beau jour que sa maman avait pour habitude hebdomadaire d'arroser tout ce qui végète dans un pot ou un bac, le Grumeau équipé de son fidèle arrosoir en profita pour doucher copieusement Chat-Bouboule au détour d'un popo-litière.

Après mesures décimétriques de circonstance, nous sommes en mesure d'affirmer que malgré l'arrosage Chat-Bouboule n'a pas pris un centimètre en hauteur.
En revanche, on a noté une nette augmentation du tour de taille et de la masse graisseuse.
...
Je me demande si le Grumeau n'aurait pas joué avec les bâtonnets d'engrais...

Le courrier des lecteurs : grumeau-gerbouille

Les Conseils Foireux de tata Nath

Chère Gaëlle,

Ton grumeau a la digestion souvent contrariée et le clapet gastrique quelque peu capricieux.
Il pousse l'incorrection et l'indélicatesse jusqu'à prendre un malin plaisir à baptiser copieusement de gerbouille les belles frusques à fanfreluches du dimanche dont tu le pares avec amour.

Hé bien réjouis-toi car l'élastomère est ton ami.
Dorénavant, il te suffira au moment du biberon, de vous vêtir ton grumeau et toi, d'un ciré ou d'un Kway dont la joyeuse chatoyance des coloris te fera vite oublier l'inconfort sudatoire du polyuréthane.

Le ciré intégral a le double avantage de :

- se substituer au bavoir durant le repas du grumeau et,
- en période digestive, de suppléer efficacement à la nippe dont la perméabilité apprécie peu le dégobillé de lait rance.

Fini de passer son temps à récurer de la maille textile maculée de vomi.
Un coup d'éponge, et hop c'est propre et rutilant.

Et pour peu que tu pousses jusqu'à t'équiper de bottes en caoutchouc, tu pourras même en profiter pour aller aux champignons.

On dit merci qui ?

Grumoshopping, suite

Le grumoshopping et tout ce qui s'apparente de près ou de loin à de l'achat de nippes c'est un peu comme une sorte de mission kamikaze hautement assommante, éminemment contrariante et follement déplaisante pour le Papa-Grumeau.
A titre d'exemple, le Papa-Grumeau préfèrera nettement se cogner les œuvres complètes de Flaubert en patois néerlandais ou récurer le pot de chambre gastro-sinistré de Tata Fernande plutôt que de passer ne serait-ce que vingt minutes à trainer chez Nipporama pour dégoter la petite robe à kikis roses qui ira parfaitement au teint de son Grumeau de fille.

Partant de ces observations, le Professeur Amédé Tetdampoule en a déduit que génétiquement, si la femme est prédisposée au shopping, l'homme lui est plutôt programmé pour sortir les poubelles.