Les petites astuces capillaires de Jean-Louis Poildetif

Pour ceux d'entre-toi qui rêve d'avoir une chevelure resplendissante à l'éclat capillaire inégalé, cadeau pour toi ici, un cours de peigné de mèche avec le grand gourou capilliculteur Jean-Louis Poildetif.

Le caca de l'espace

Aujourd'hui ton Bouffon a décidé de t'instruire cher concipriote nullipare.
Tu ne t'es pas encore reproduit, mais tes gonades te démangent parfois et tu t'imagines commettant un grumeau pour la plus grande gloire de l'humanité, de la postérité et de l'industrie de la couche jetable.

Oui mais avant, il y a des choses que tu dois savoir. Des choses concernant le grumeau-frais (ou nouveau né) que dans ton ignorance naïve tu ne soupçonnes même pas.

Figures-toi qu'à peine livré par Cigognexpress ton grumeau fait caca.
Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi au fond de la classe qui chuchote : "Et alors ? Qu'est-ce qu'il a de spécial ce caca ?".

Hé bien ce caca à l'Appellation d'Origine Contrôlée, c'est le Méconium.
Et figures-toi que le Méconium est à la bouse pédiatrique ce que E.T. est à un meeting de pédalos : un truc extra-terrestre qu'on se demande comment ça a atterri là.
En gros, le méconium, c'est une pseudo-bouse, une sorte d'ovni excrémentiel particulièrement raté, un accident intestinal qui s'écrase en fond de couche dans un grands fracas digestif inaugural. C'est vert, ça a la consistance d'une nappe de pétrole qui aurait fusionné avec du placenta rance et ça sent comme dix fosses septiques, tellement fort que ça te débouche les sinus instantanément jusqu'à l'occiput.

Et là j'ai envie de dire : bon appétit à ceux d'entre-toi qui déjeunent et qui n'ont pas encore vomi leurs Chocapics.

Le Petit Grumeau illustré

Roulements de tambours et raclements de gorge.

Cher Concipriote, Chat-Bouboule, Tata Fernande,

C'est avec une très grande émotion et le chignon en effervescence que ton Bouffon t'annonce ce jour la naissance du Petit Grumeau illustré.
Il est beau, il est grand, il est plein de couleurs et de pages en papier.
Lorsque tu le colles à ton oreille tu entends les cigales qui chantent au fond de l'océan et le Grumeau qui crie "Cacaaaaa!!". Le tout en dolby surround haute définition tellement réaliste que tu te croirais presque chez le Bouffon, dans son salon.

Au passage, merci à Dorothy et Elsa mes deux éditrices-fournisseuses-officielles-de-chocolat pour leur gentillesse, leur bonne humeur, leur patience et leur disponibilité (les filles, je me suis entraînée toute l'année pour notre prochaine choco-party, je suis fin prête, c'est quand vous voulez) :-)

Un merci tout spécial également à Sylvie pour sa présence toujours encourageante, ses bons conseils avisés et ses super lasagnes aux épinards ;-)

Et, puisque je me la joue grand soir de remise des Oscars, pas de jaloux (sinon j'en connais qui vont me jeter des tomates dans la Boîte à grumoblablas... suivez mon regard... ;-), un merci à tous ceux d'entre-toi qui vient ici vaillamment chaque matin (l'œil encore encroûté de sommeil et l'haleine chargée) suivre les chroniques maternelles de ton blogueur de Bouffon.

Enfin et surtout, une grosse papouille d'amour cosmicomégatomique à mon Grumeau et à son papa, les deux radieux soleils de ma vie.

Ah et puis tant que j'y suis, j'y songe, pour ceux d'entre-toi qui m'a écrit une bafouille avec des morceaux de questions dedans concernant l'album, voici quelques éléments de réponse à deux questions tirées au sort par mon genou gauche :

- Où trouve-t-on ton album ?
Dans toutes les bonnes librairies (en ligne sur internet ou en dur avec des murs), en France, Suisse, Belgique, dans la cuisine de Tata Fernande et chez mon boucher.

- J'habite le beau pays québécois, ton album va-t-il paraître chez moi aussi ?
Oui, à l'automne (mais que ça ne t'empêche surtout pas de m'inviter quand-même cet été à venir manger du sirop d'érable à même l'écorce dans ton potager et à faire avec toi de la rando à dos d'orignal dans la toundra appalache :-))

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PS : Et si vous y pensez, prenez une petite photo du livre dans vos librairies préférées, ou devant un monument de votre ville, ou dans votre salon pour l'album-souvenir du Grumeau lorsqu'il sera grand. Merci :-)

Le courrier des lecteurs, Grumeau-Kojak

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Cher Aristote,

Ton grumeau est capillosinistré du caillou à forte tendance glabre, façon Grande époque Yul Brynner.
Et pourtant, tu rêves de lui cultiver le tif à grands renforts de kikis roses et de chouchous multicolores.

Rassure-toi, ton rêve est à portée de main.
Pas loin.
Juste à côté.
Derrière toi.
Dans le placard à balai.

Tu vois ce joli balai-moumoute que tu as généreusement offert à ta douce moitié à l'occasion de la dernière fête des mères ?
Hé bien figures-toi que non content de te faire reluire le carrelage, il saura également parfaitement simuler une chatoyante chevelure à ton grumeau-Kojak.
C'est pas merveulouze ?

On dit merci qui ?

La tortue qui faisait gouzigouzilove

Cher Concipriote,

Pour ceux d'entre-toi qui rêve parfois de s'encanailler la mirette en regardant des programmes gouzigouzilove, accroche-toi à tes bretelles car tu vas en prendre plein les jarrets.
Ici, un formidable reportage très bien documenté sur la vie palpitante de Jean-Timothée Sifredo, la première tortue à avoir joué dans des films olé-olé sans doublure.

Zolipapa

Où l'on constate que parfois la sieste aussi peut devenir un sport à haut risque...

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Le Fanart du jour

Merci Fanfan :-)

J-7

Cher concipriote, la Terre, le cosmos et mes tongs,

L'heure est au quizz.
Si tu réponds juste à cette question, tu gagneras (peut-être) une croûte de fromage dédicacée avec les pieds par Tata Fernande (ça dépendra, c'est selon... si elle est bien lunée ou pas...).

Voilà la question (pour ceux d'entre-toi qui fréquente la Boîte à grumoblablas et qui connait déjà la réponse, tu es gentil de ne pas souffler aux autres) :

Dans 7 jours la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland fêtera un événement importantissimesque et de portée intermondiale que la galaxie va nous envier.

A ton avis, qu'est-ce-que-t-il ?

Pour t'aider, ce n'est pas :

- La fête annuelle des pots de chambre,
- ni le 5ème anniversaire de la Roupectomie de Chat-Bouboule,
- ni la Journée Mondiale des moumoutes synthétiques peroxydées,
- ni la commémoration de la disparition du dernier Minitel à propulsion hydraulique.

Des indices parce que ton Bouffon est trop bon :

- ça ne se mange pas,
- ça ne se boit pas,
- ça ne se fume pas,
- mais ça se laisse regarder...

Pour participer, tu peux déposer tes propositions dans la Boîte à grumoblablas ou envoyer une carte postale à notre huissier de justice, Maître Jean-René Vérole.

Va en paix et mange des endives.