Christmas RTT

Cher concipriote, chère compatoyenne, mon très estimé lectorat, Tata Fernande,

C'est avec une grande allégresse teintée de grosse fatigue que ton Bouffon bananier termine son laborieux marathon travaillesque de fin d'année et se retire solennellement dans ses charentaises pour y puiser repos et calme.
On se retrouve donc en 2011, ressourcés, reposés et pétants de santé.
La famille Grumeau vous souhaite à tous d'excellentes fêtes de fin d'année.

Paix, amour et papillottes.

PS : Si quelqu'un veut bien se sacrifier pour arroser Tata Fernande durant mon absence...

Hein ???!

Par un très subtil jeu de cause à effet, vous en déduirez aisément que Maman-Grumeau est quant à elle médaillée d'or de chaussé de sonotone aux JO paralympiques des suicidés auditifs du Grumeauland.

De l'hérédité en matière de génie scriptural

Depuis, j'ai fait beaucoup de progrès, je sais dorénavant écrire "Rhinocéros".
Sisi.
C'est vrai.
Tu me crois pas ?

Bouge pas, je reviens.

Scritch, scritch, scrith...

Agade ! J'ai écrit "Rhinocéros".
C'est joli non ?

Ragnagna Mangedécroûtes, hommage mammaire

Cher concipriote, Chère compatoyenne, Tata Fernande, ma pelle à neige,

Ton Bouffon étant quelque peu débordé, aujourd'hui c'est Ragnagna Mangedécroûtes qui te divertit du haut de son fessecroûte à grands renforts d'alexandrins discount de fin de série rédigés sur papier hygiénique.
Attention, les quelques vers qui suivent composés probablement au détour d'un trek éthylique copieusement arrosé risquent de heurter la sensibilité poétique des plus esthètes d'entre-toi.
Mais bon... C'est pas pire que ce que tu lis tous les jours sur ton Facebook ou ton Twitter mondial.






Ragnagna sévit également sur son blog, sur Fessecroûte et sur Twitter.

De l'hérédité en matière de goujaterie

[Mode Mauvaise Foi/ON]

A ce jour, je n'ai pas réussi à établir l'identité de cette "vilaine sorcière" à laquelle Sa Sérénissime Goujaterie fait allusion.
Probablement son imagination débordante qui lui joue des tours...
A moins que ce ne soit le portrait de Tata Fernande trônant désobligeamment sur le buffet du salon...

Halala ! Les enfants.
Ces êtres merveilleux pétris de candides effrois et de franche goujaterie !
Je dois hélas me rendre à l'évidence, ma fille semble avoir hérité de la délicatesse fruste et rustique de son mufle géniteur.
...
...
...
...
...
...
Le chameau !

PS : ATTENTION ! Le premier d'entre-toi qui profère "La vérité sort de la bouche des enfants", je lui maudis ses cuticules sur 28 générations d'ongles incarnés.

PS2 : Le premier d'entre-toi qui dit que le pyjama du Grumeau est super moche... Heu... ... ... Oui... Bon... C'est vrai... Il est super moche... Mais c'est un cadeau de Tata Fernande.
Tata Fernande... Si tu me lis... Je te salue cordialement...

PS3 : Si tu rêves d'avoir l'adresse de mon coiffeur, envoie-moi un mail à jaimetatouffe@crindeponey.rbag

PS4 : Non ma robe de chambre ce n'est pas un cadeau de Tata Fernande. Pourquoi cette question ?

Le courrier des lecteurs, problème de touffe

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Nathalie (c'est joli comme prénom tiens),

Tu as la touffe vaporeuse et luxuriante dont l'exubérance capillaire semble éveiller chez ton grumeau des instincts primitifs de guerrier Huron scalpeur compulsif.
Si tu ne veux pas finir l'occiput capillo-dévasté tel un Robert McGee domestique, je te conseille vivement de t'escamoter la tignasse dans un heaume en acier dont les qualités anti-intrusives ne sont plus à démontrer.
Tu assaisonne ça d'une délicate farandole de barbelés dissuasifs et tu as l'assurance qu'à part les poux, personne ne touchera à ta crinière.

On dit merci qui ?

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 25

Ladies and Gentlemen,

Après Grumeauchipadanlpo, permettez-moi de vous présenter la nouvelle calamité grumeaulandaise homologuée 100% pur fléau ambulant, la serial-pisseuse des salons domestiques j'ai nommé Grumeau-Pissepartou !
Applaudissements s'il vous plaît.