Les stratégies d'évitement

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon ne pourra pas être là pour la rentrée car il a peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)

Pouce !

Communiqué du Ministère des Pieds en éventail et des Tongs à Bretelles

Chers Concipriotes, chères Compatoyennes, ma chaise longue,

Il est temps de ne rien faire.
Ton Bouffon bananier prend ses quartiers d'été pour aller taquiner de la chaise longue.
On se retrouve très vite en dessins.

Paix, amour et saucisses-barbecue.

Give me money

D'après les statistiques réalisées par l'Institut Grumeaulandais des Chiffres Qui ne Servent à Rien, "maman" est l'occurrence qui arrive en tête des mots prononcés par nos indécrottables casse-bonbons charmantes têtes blondes, loin devant "Je veux un bonbon" et "J'aime pas les épinards".
Partant de là, après un rapide calcul basé sur le nombre de "maman" prononcés quotidiennement par Sa Sérénissime Exigence, que je multiplie par 365 X 1 Grumeaupèze, j'en conclus surlecufiée que je suis virtuellement multimillionnaire alors que je n'ai même pas la décence de rouler en limousine ou de bronzer des prothèses sur mon yacht de 150 mètres.

Il va falloir que ça change.

Non mais tu m'as bien regardée ?

D'après une étude tout-à-fait confidentielle réalisée dans ma cuisine, il semblerait que d'un point de vue strictement gustatif et anti-diététique, le chocolat c'est vachement bon.
Alors que les galettes de polystyrène vachement pas.
Cela dit, d'après une étude concurrente réalisée dans ma salle-de-bain sur un panel représentatif de trois jeans moule-capitons, il semblerait que d'un point de vue strictement calorico-morphologique la galette de polystyrène est nettement plus p'ticul-friendly que le chocolat...

Statalacon.com - Episode 6

Cher Monsieur Palmade (j'aime beaucoup ce que vous faites au passage),

Si toutefois par un étrange hasard vous vous égariez sur cette page, pardonnez-moi de vous avoir ainsi ficelé. Je me devais de donner un peu de bonheur à vos fans, les statàlacon.com étant en quelque sorte le service public discount de la requête google.

Recevez, Monsieur Palmade, mes plus courtois entrechats et respectueux fouettés sur demi-pointes.

Le Service Relations Publiques et Cire-pompes de Statàlacon.com

Le Bwiiiiin! pour les nuls

...
Oui
...
Bon
...
En fait...
Laissez tomber...
Cherchez pas à comprendre.
Attendez patiemment qu'il parle et d'ici-là, faites comme tout le monde, démerdez-vous.
...
Ce sera plus simple.

Surbookée

Ô funeste jour de l'an deux mille douze

Où Papa-Grumeau choppa le blues,

Réalisant que face à Barbapapa,

Il ne ferait jamais le poids.