Le courrier des lecteurs, sauvons Chaképlubouboule

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Marlotte,

Il est urgent de mettre le matou hors de portée de ton grumeaurambo félinopathe avant que la Société Protectrice des Chats Martyrs du Gumeauland ne te tombe sur le dos.

Etant donné que ton lardon semble en être encore au stade rampant ras-de-moquette, cela veut dire que tu as tout intérêt à remiser ton chat quelque part dans la verticalité (c'est-à-dire en hauteur, hors de portée de son tortionnaire).
Et si je ne m'abuse, il semblerait que Jean-Bubulle le poisson rouge, du haut de sa retraite bocalifère, n'ait jamais eu à se plaindre d'exactions grumeautiques.

Tu sais ce qu'il te reste à faire...

On dit merci qui ?

Le petit inventaire des grandes démissions parentales, épisode 1

Que celui qui n'a jamais laissé sa brailleuse progéniture transformer son pieu en un joyeux bazar polymorphe et bigarré aux allures de souk domestique me jette la première pierre.

Si tu n'as pas d'enfants, ça ne compte pas... Pose cette pierre... Tu ne peux pas jouer.

*******

Communiqué avec des vidéos du Ministère des Chats Pelés et des Coeurs Chamallows

Pour ceux que ça intéresse, tout est bien qui finit bien, le petit Chaton abandonné de mercredi a eu la chance de croiser le chemin d'Aude qui l'a recueilli et soigné temporairement et d'Alice qui l'a adopté.
Des vidéo du Chatminus dans ses oeuvres ici et là.

Grumeau-Quizz

* La réponse au quizz, sera publiée en fin de journée


Le Grumeau-Quiz

Aujourd'hui, à l'occasion de la Journée Nationale du Charabia et du Bien Parler avec les Pieds, le Professeur Jean-Permonlatin Champollion, traducteurologue émérite ès mot-branlant te propose ce quiz savant niveau 10 sur l'échelle de Richter de l'Amicale des Cruciverbistes Amateurs d'Andouillettes.

Cher concipriote, tu as jusqu'à ce soir pour faire valser tes neurones et tenter de déchiffrer ce monument d'ésotérisme lexical.
Le premier qui trouve gagne un dictionnaire Français-Austroyaourt dédicacé avec les pieds par Tata Fernande et toute mon admiration béate.

Attention, ça tombe sous le sens mais je tiens à le préciser tout de même : l'usage de la calculatrice est interdit.

La réponse au quiz sera publiée ici-même en fin de journée.

**********

Il est 16h00 et des poils de nez.
Voici la réponse au Grumeauquiz du jour.

Roulements de tambour :

Bravo à ANNICK dont la fulgurance d'esprit lui a permis de déchiffrer le code en 12 minutes chrono. Et respect à tous ceux d'entre-toi qui ont également trouvé la bonne réponse sans l'aide de la calculatrice.

INFO DE DERNIERE MINUTE

Si tu aimes les chatons rouquins aux yeux bleus, il y en a un d'à peine 2 mois, retrouvé dans la rue abandonné par sa maman, qui a besoin, d'amour de soins et d'affection.
Si tu habites dans les Yvelines à coté de Poissy, Conflans ou dans le coin.
Si tu veux adopter un futur Chat-Bouboule, lui donner gîte, couvert et tendresse.
Tu peux te porter candidat à l'adoption en laissant un commentaire dans la Boîte à grumoblablas à l'attention d'AUDE.

Le Bouffon veut bien se charger de lui trouver un joli prénom.


Et voici une photo du Chaminus en question

Le Tagadathon

Prochaine Dédicace donc :
le jeudi 22 octobre
à la FNAC de la Défense (Paris)
de 12h30 à 14h

Cher concipriote, Pipi-la-Touffe mon hamster, ma tong gauche,

L'heure est grave !
La République du Grumeauland fait face à sa plus tragique tagada-récession depuis l'avènement de la gaine thermolactyle de Tata Fernande.
La famille grumeau est au bord de l'entorse hypoglycémique.
Le bocalàtagadas, brutalement sinistré par les hordes sauvages de gloutons domestiques, est désespérément vide.
On a pas de quoi passer l'hiver, c'est extrêmement fâcheux.
On va peut-être devoir manger Chat-Bouboule.

C'est la raison pour laquelle ton Bouffon se résout à sortir à nouveau de sa tanière afin de participer au prochain ChocoTagadathon-Dédicace à la FNAC de la Défense, à Paris, le jeudi 22 octobre, de 12h30 à 14h.

Le courrier des lecteurs, GrumeauToto

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère ?????? qui n'a pas laissé de prénom (tu permets que je t'appelle Marie-Cacahuète ?),

Ton Grumeau a le Toto compulsif et le feutre leste.
Tel un Cromagnon avide de culture, il exprime son sens artistique avec générosité sur les murs ripolinés de sa grotte en parpaings.
En attendant que le Toto-picturalisme post moderne perce sur le marché de l'art contemporain, tu souhaites épargner aux murs de ton salon d'autres outrages artistiques du même acabit.

C'est simple.
Quelques barbelés élégamment dispersés ça et là, à fleur de murs, par petites touches discrètes sauront très efficacement dissuader ton Grumeaulangelo de te saboter la tapisserie. C'est tendance, c'est déco, c'est cadeau.

On dit merci qui ?

****

Communiqué en forme de post-it du Ministère des Têtes de Linottes

A ceux d'entre-toi qui envoient des demandes de Conseils Foireux à Tata Nath, n'oublie pas de signer au moins d'un pseudo, ça t'évitera d'être rebaptisée d'office Marie-Cacahuète ou ??????

J'en profite également pour rappeler à tous ceux qui sont en attente de leur réponse que Tata Nath traite les mails par ordre d'arrivée et ne publie qu'un conseil foireux par semaine (après c'est trop, faut pas abuser des bonnes choses). Etant donné que tu es très nombreux à écrire, du coup, forcément c'est un peu long (tu as largement le temps de compter 12 fois l'intégralité de tes poils de nez avec l'aide d'un boulier).
Bref, patience... patience... Tata Nath ne t'oublie pas.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 17

Une étude récente du Professeur Amédée Têtedampoule sur la flottabilité des chats domestiques a mis en évidence le principe suivant :

- "Tout Chat-Bouboule plongé dans un liquide subit une poussée verticale, dirigée de haut en bas, égale au poids des croquettes ingérées dont le coefficient de portance est majoré par la masse graisseuse du sujet observé."*

Je sais... c'est pas clair.
En gros, le Chat-Bouboule, dans l'eau, il coule.

* Exposé dans le "Traité des chats flottants", éditions Glouglou

De la T.O.C, Tagada Obsessionnelle Compulsive

Dans son traité psychanalytique intitulé "A quoi rêvent les névrosés quand ils n'ont pas de chaussettes", le Docteur Jean-Tatane Freud Von Zinzin affirme que la Tagadaphilie maniaco-dépressive, dans les cas lourdement avérés, peut se prolonger par des rêves nevrotiques tagadacompulsifs.
En gros, si tu rêves que tu es une Tagada géante à chignon et à pattes dansant gaiement, la tong frétillante et la truffe au vent, sur un air de bourrée auvergnate... c'est que tu es en train de couver une crise de foie et qu'il est temps de te remettre à manger des endives à l'eau.