L'Encyclocon et la mouche qui fait caca

Une fois de plus, avec le concours inestimable de la science et l'expertise habile du Professeur Amédée Têtedampoule, la connaissance a fait un bond considérable sur le chemin du savoir et de la culture domestique.

And now please, welcome...

Communiqué du Ministère de l'Équipement, des Poils sur les pantalons et des Colliers à Grelot

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes,

C'est avec beaucoup de plaisir que nous vous informons que le Grumeauland, dans le cadre de son Plan Quinquennal de Développement Démographique, s'est équipé de deux tout nouveaux modèles de martyrs domestiques version 2.0

Bienvenue et longue vie aux Chats-Knackiboules !

My life is sooooooo cool !

Et dans ce désert aride qu'est ma vie sociale, je me réjouis déjà à l'idée que le facteur ne va pas tarder à passer.

Stratégies d'intimidations phoniques

Bien... Je crois que la période d'observation courtoise est terminée.
La lutte pour le pouvoir s'engage sur les débris funestes de l'entente cordiale.
Nous entamons donc la guerre d'usure et ses campagnes stratégiques d'intimidation sur fond de duels phoniques.
Si tout se passe bien, nous devrions aborder les rivages placides de la paix fraternelle aux abords de 2032.
D'ici là, comme le disait Vespasien devant une vespasienne bouchée :
"In merdum funestus sumus"*

* "On est méchamment dans la merde"

Pyjama blues

Mesdames, messieurs,

Voilà comment Sa Sérénissime Pertinence a révolutionné la communication parent-enfant en bousculant le dogmatisme sémantique traditionnel pour ouvrir un nouveau champ d'application interprétatif novateur et subversif (moi non plus, rassurez-vous, je ne comprends pas ce que j'écris).
En gros, dorénavant, il va falloir intégrer le rapport au pyjama moche dans le champ d'expression du nourrisson pour comprendre ce qu'il a à nous dire : "J'ai faim !", "J'ai sommeil !", "J'ai froid !", "J'ai fait caca !" ET "Mon pyjama est moche !".

Voilà, c'est pas compliqué.

Les stratégies d'évitement

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et là).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon ne pourra pas être là pour la rentrée car il a peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)

Pouce !

Communiqué du Ministère des Pieds en éventail et des Tongs à Bretelles

Chers Concipriotes, chères Compatoyennes, ma chaise longue,

Il est temps de ne rien faire.
Ton Bouffon bananier prend ses quartiers d'été pour aller taquiner de la chaise longue.
On se retrouve très vite en dessins.

Paix, amour et saucisses-barbecue.