Le courrier des lecteurs, GrumeauToto

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère ?????? qui n'a pas laissé de prénom (tu permets que je t'appelle Marie-Cacahuète ?),

Ton Grumeau a le Toto compulsif et le feutre leste.
Tel un Cromagnon avide de culture, il exprime son sens artistique avec générosité sur les murs ripolinés de sa grotte en parpaings.
En attendant que le Toto-picturalisme post moderne perce sur le marché de l'art contemporain, tu souhaites épargner aux murs de ton salon d'autres outrages artistiques du même acabit.

C'est simple.
Quelques barbelés élégamment dispersés ça et là, à fleur de murs, par petites touches discrètes sauront très efficacement dissuader ton Grumeaulangelo de te saboter la tapisserie. C'est tendance, c'est déco, c'est cadeau.

On dit merci qui ?

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Communiqué en forme de post-it du Ministère des Têtes de Linottes

A ceux d'entre-toi qui envoient des demandes de Conseils Foireux à Tata Nath, n'oublie pas de signer au moins d'un pseudo, ça t'évitera d'être rebaptisée d'office Marie-Cacahuète ou ??????

J'en profite également pour rappeler à tous ceux qui sont en attente de leur réponse que Tata Nath traite les mails par ordre d'arrivée et ne publie qu'un conseil foireux par semaine (après c'est trop, faut pas abuser des bonnes choses). Etant donné que tu es très nombreux à écrire, du coup, forcément c'est un peu long (tu as largement le temps de compter 12 fois l'intégralité de tes poils de nez avec l'aide d'un boulier).
Bref, patience... patience... Tata Nath ne t'oublie pas.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 17

Une étude récente du Professeur Amédée Têtedampoule sur la flottabilité des chats domestiques a mis en évidence le principe suivant :

- "Tout Chat-Bouboule plongé dans un liquide subit une poussée verticale, dirigée de haut en bas, égale au poids des croquettes ingérées dont le coefficient de portance est majoré par la masse graisseuse du sujet observé."*

Je sais... c'est pas clair.
En gros, le Chat-Bouboule, dans l'eau, il coule.

* Exposé dans le "Traité des chats flottants", éditions Glouglou

De la T.O.C, Tagada Obsessionnelle Compulsive

Dans son traité psychanalytique intitulé "A quoi rêvent les névrosés quand ils n'ont pas de chaussettes", le Docteur Jean-Tatane Freud Von Zinzin affirme que la Tagadaphilie maniaco-dépressive, dans les cas lourdement avérés, peut se prolonger par des rêves nevrotiques tagadacompulsifs.
En gros, si tu rêves que tu es une Tagada géante à chignon et à pattes dansant gaiement, la tong frétillante et la truffe au vent, sur un air de bourrée auvergnate... c'est que tu es en train de couver une crise de foie et qu'il est temps de te remettre à manger des endives à l'eau.

FestiTagada

La récolte du Festiblog 2009 a été excellente. Ci-dessus un petit extrait des cadeaux reçus
(si le vôtre n'y est pas, c'est qu'il a été mangé avant la photo... oui, effectivement... on en a dévoré pas mal en route...)

Cher Concipriote, Pipi-la-Touffe mon hamster, Tata Fernande,

Le Bouffon tient ici à remercier très chaleureusement tous ceux d'entre-toi qui sont venus le voir au Festiblog. Souvent les bras chargés de petites attentions, de sucreries, de dessins ou de mots doux. C'était véritablement le Festival de la Tagada et, avec le soleil radieux, la cueillette fut très heureuse.
A cette occasion, le Bouffon va donc chausser ses tongs de cérémonie et te jouer le grand gala symphonique en remerciements majeurs (accompagné par l'orchestre national des grumeaux en couches-culottes de Sainte Fesse-sur-étron) .
...
Tousse, tousse
...
Ahem
...
Raclement de gorge
...
Tapote le micro
...
Compte ses orteils jusqu'à douze
...
Tire sur l'élastique de son slip
...
...
...
...
Merci.
...
...
...
Voilà, c'est tout.

See you tomorrow

Chignon vaillant et tong déterminée, le Bouffon se prépare à abandonner temporairement sa République bananière afin d'aller en capitale griffonner quelques dédicaces.

A ce propos, Monsieur Raoul Brisephalanges, notre patibulaire Ministre de la Sécurité à Bretelles et des Bourre-pifs, tient à rappeler à ceux d'entre-toi qui auraient l'intention de venir les consignes de protocole et de sécurité élémentaire à respecter :

- Le port du badge à l'effigie de Sa Sérénissime Grumeauté est chaudement recommandé à tous les ressortissants du Grumeauland (ça n'a strictement aucune utilité, c'est juste une lubie de cette vieille chouette de Tata Fernande),
- En cas de pluie, le port du ciré jaune est autorisé uniquement s'il est assorti d'un slip de bain en laine de yack kenyan,
- En cas de soleil, le port d'un chignon capitonné anti UV indice 50 est obligatoire,
- En cas de neige, évitez de garer vos pingouins en double file devant les tables de dédicaces,
- Evitez également de jeter des cacahuètes ou des tomates au Bouffon durant ses dédicaces.
- En revanche, les pots-de-vins en chocolat sont tolérés avec grande bienveillance,

A demain au Festiblog.
Que Brahma et les Saintes Gaines de Tata Fernande te bénissent le front de félicité cher compatoyen.

Le courrier des lecteurs, Grumeau-tornade

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère FAFuffit,

Figures-toi que le moyen le plus simple pour circonscrire au mieux les capacités de nuisance de ton grumeau-tornade reste la solution du rationnement d'espace.
Durant les tétées, pour avoir la paix, tu colles ton lardon turbulent dans la cage de Pipi-la-Touffe le hamster. Tu devrais avoir la paix 5 minutes.

Autre variante estivale :
ça marche aussi avec le bocal de Jean-Bernard-Bubulle le poisson rouge.

On dit merci qui ?

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Info-éclair de dernière minute :

Clique vite ici pour découvrir un livre qu'il est bien avec plein d'images dedans.

Le Doraminator

Le diagnostic du Professeur Amédée Têtedampoule est sans appel.
Maman-Grumeau présente une forme d'allergie tout à fait inhabituelle:

La Doratophobie eczémateuse.

Il arrive que lors de poussées allergiques aiguës, Maman-Grumeau (tel un Hulk domestique) se transforme en Doraminator, le justicier en charentaise qui traque sans répit les morveuses mal peignées à touffe mégalithique.