Trève de Noyèl

Communiqué du Ministère des papillottes au foie gras et des sapins à bretelles

Chers concipriotes, chères compatoyennes, Jingle bells, mon anti-cernes,

Il est temps pour ta famille bananière de prendre un peu de repos bien mérité au pied du sapin.
On se retrouve donc en dessins l'année prochaine, lorsque vous aurez bien digéré tous vos excès gastronomiques et que vous aurez retrouvé un foie de taille normale.
D'ici-là, passez d'excellentes fêtes de fin d'année, n'abusez pas de carottes râpées et consommez votre belle-famille avec modération.

PS : à ceux d'entre-toi que ça va immanquablement démanger de commenter pour dire "C'est le même dessin que l'année dernière", merci, oui, je sais. Mais en même temps, je suis en vacances hein.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 28

De tels outrages vestimentaires ne pouvant pas rester impunis, la Société Protectrice des Chats-Bouboules annonce d'ores et déjà une journée nationale de manifestations pour la dignité et contre les écharpes moches.

Peine d'honneur

Cela dit, grâce à l'éminent ouvrage du Professeur Oldek Harakiri "Le déshonneur pour les nuls - Les clés stratégiques pour préserver sa fierté en toutes circonstances", je sais dorénavant mourir de honte, mais dignement.

Les stratégies de domination invasives

Pas grave.
M'en fous.
Même pas mal.
Je me rattraperai au 100 mètres course à l'eau chaude.

Le courrier des lecteurs - A bas les pattes dans le caca

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Emilinoute,

Ton Grumeau-Torchefesses joue à la pelleteuse avec son caca à chaque séance de change.
Afin d'éviter que l'ensemble de sa récolte ne finisse dans sa bouche, une solution simple :
isoler la zone sinistrée à l'aide d'un collier cervical anti-gratte. Celui de Titus-Sacapuss', le Bichon de Tata Calpurnia fera très bien l'affaire.

On dit merci qui ?

Serial fantasmes - 5

Note à l'attention du Comité de Veille Pour la Réhabilitation des Fantasmes Propres, Dignes et Bienséants :

Pardon, mais j'ai un mot d'excuse et une dérogation du Comité de Veille Pour la Promotion des Fantasmes Indignes, Dissidents et Non-Consensuels.

Vestitouze

C'est très curieux.
Il semblerait que des forces occultes ou un champ magnétique très puissant soient à l'œuvre dans les couloirs scolaires.
Un phénomène obscur jusqu'alors inexpliqué qui fait que le matin tu laisses ton grumeau à l'école, propre, bien peigné et habillé avec des nippes qui lui appartiennent... Et hop... Tu le récupères à 16h30 avec la touche d'un demi de mêlée en fin de match fagoté avec des fringues à l'hétéroclisme conceptuel que tu sais vaguement que ça appartient à quelqu'un d'autre mais tu sais pas à qui au juste...
Les scientifiques avancent l'hypothèse que l'école est soumise à un fort champ magnétique qui pousserait les grumeaux à pratiquer des sortes de partouzes vestimentaires entre la pause pipi de 10h30 et la récré. Mais là encore, aucune certitude...